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miércoles, 31 de julio de 2013

UN NUEVO ESTADO ALTERADO...

Corría el año de 1989. Y en ese año asistía a una radio de FM, para hablar sobre ovnis.Se llamaba Génesis.  Además, había hecho amigos. Uno de ellos, Pedro, periodista de la radio, y quien me hizo la mano para hacer mi programa "Ovni, un enigma fascinante". En una oportunidad Pedro nos dice a mi y dos  jóvenes más de la radio
--Vamos a un baile, en Palmira, donde tengo que animar una fiesta familiar...
Le digo que si. Nos tomamos el micro, y salimos los cuatro.
En aquel año, estaba en la tercera crisis de mi vida. Ansiedad.Miedo. Por supuesto, la fobia. Que era espantosa. No falta a la cita en este baile. Estoy bailando con una chica, y me siento mal.Igual, tomo el micrófono y hablo algo. Pero ya notaba mi estado. Era como querer escapar despavorido.  Me acerco a la silla, y me quedo patitieso. Cierro los ojos. No sé que me pasa. Todos hablan a mi alrededor, y yo estoy como "tildado". Pedro, -que estaba en cuarto año de medicina- me toma el pulso. Cero. ¡No lo tengo!. Se preocupa. Dice a los otros:
--Vámonos, porque no sé cómo puede ser que no tenga pulso.  Algo le pasa, y no quiero tener problemas con los padres....
Me "despierto". Les digo que ando mejor, pero un poco mareado. Nos tomamos el micro.
Luego yo tengo dos meditaciones al respecto. Recordaba la canción de Charly Garcia, "Y si cantas a la luna, y pierdes la vida,en un instante"....No canté, pero bailé. Y estaba la luna, eh.  Y ¿perdí la vida?.  Otra cosa: los yoguis de la India, suelen tener estos estados en qué "se les para el corazón", o se quedan duros. ¿Qué pasó esa noche?. Sólo dije: "tuve una nueva fobia": ¿Fobia?.

"En la vida, todo lo que causa miedo, hay que enfrentarlo"...(Anónimo).



martes, 30 de julio de 2013

LOS ESTUDIOS EN MI VIDA...

Siempre fui de leer mucho. Y de interiorizarme en temas de ciencia. Por ejemplo, biología, al principio de mi pubertad, e historia antigua, en el colegio secundario. En la pre-pubertad, ya miraba el cielo, y leía la enciclopedia Labor, de astronomía. Se podría decir que entre este libro, y la observación de la que llamé Serpíente de Quetzacoatl, que se trataba de la constelación del Centauro, y la Cruz del Sur, se plasmó un deseo muy grande de ser astrónomo. Esto lo solía decir ante la consabida pregunta "¿qué vas a hacer cuando seas grande?"...
En los años 70, leía libros de novelas, como "Corazón" de Edmundo D'amicis. O" La  Cabaña de Tio Tom." Pero la ciencia era para mi, atractiva. A mediados de los setenta, -1973- empecé con la ovnilogia. ¡ Y cómo!. Estuve siete años de furor. Después,mermó. Fui a conferencias y leí mucho. Coleccioné recortes. Conoci investigadores, y pude -aún lo hago- hacer una especie de "carrera", de ufólogo con una trayectoria bastante buena. No me puedo quejar. Claro, que no me comparo con otros, que hicieron mucho más.
La arqueología, vendría de la mano de la visita a museos. En 1970, visité el Museo de La Plata, Bs As,con sus dinosaurios. Hice mi primer cuento con esto, que se llamó "El Museo Viviente de La Plata". Lo escribí con lápiz, a los once años. Pero no pasó nada, ya que sólo lo leyeron mis padres, y tampoco recuerdo si le puse fin. Creo que no. En general, muchas cosas no las he terminado. He sido inconcluso en mucho. Es propio de cierto colectivo de personas. Empezar algo y no terminar. Lo importante, es hacer, muchachos. Y en eso, no estoy disconforme. Porque aposté por la variedad, desde pequeño. Por eso, mis estudios siguieron por la computación, y la electrotecnia, además de más variedad. Colecciones de insectos. Entomologia, más bien práctica.Rocas, y lectura de geologia, desde 1981.  Lecturas de enciclopedias, ya que me gustaba saber de todo.Gramática. Etimologias. Revistas. Hemoroteca. Biblioteca.(Párrafo aparte para la que fue una biblioteca popular que hicimos con mi madre)  Como hoy, que tengo 20 blogs de diversos temas. Me han dicho "el que mucho abarca,poco aprieta"...¿Y yo para qué quiero apretar?...jaa!. Prefiero apretar a una fémina. Ja!. Es un clichét. Por supuesto, algún día dejaré la variedad, para -quizás, no lo sé, claro- meterme adentro del ataúd.
Estudié ingenieria electrónica, computación,periodismo, historia, como ayente, arqueología, otra vez, historia en la universidad nacional de cuyo, etc...etc....´Porque ¿quien me quita lo bailado?. Después de todo, nací con el don de la búsqueda del conocimiento. Y ya les contaré mi otra parcela: el arte.  Estudie y estudio todo. Investigo. Pregunto. Ahh....preguntar....eso hice en las centenares de conferencias que presencié. A veces, me cargan con lo de las preguntas. Ja!.  Porque esa puede ser mi vocación además, de escribir: el periodismo. Una sed de datos e información. En cada ponencia científica o esotéríca, pregunto, y tomo apuntes. Porque como se solía decir en la televisión de los años 70 "si uno no  pregunta...¿cómo aprende?".
Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida, y del conocimiento.

lunes, 29 de julio de 2013

LAS COLECCIONES Y HOBIS EN MI VIDA.

Como todo jovencito, me gustó coleccionar. Al principio, a los 12 años,fueron insectos. Piedras. Aunque aún no despertaba mi interés por la geología, que recién se iniciaria en 1981. También desde pequeño, los ochos años coleccionaba cuadernos, donde escribía y dibujaba. Le llamaba "Cuaderno de Cosas del Mundo". Y allí, hacía hincapié, -ya- en el tiempo. Cada año que terminaba, lo despedía, como si se tratara de un ser humano. 1968-69-70-71...Y dibujaba edificios y autopistas.Autos. En la década de los setenta, empiezo a coleccionar recortes de diarios. Y revistas. De ovnis, ciencia, curiosidades; junto centenares y hasta miles. Colecciono después, revistas. Tuve una gran hemeroteca. Miles de ellas. Libros, ya tenía. Aunque después-párrafo aparte- tendría una biblioteca popular con mi  madre. 
A los ocho o nueve años, buscaba etiquetas de cigarrillo por las acequias, y las guardaba. Parliament, 43-70,Particulares, Imperiales, Jockey Club, etc..etc...Linda etapa la de las colecciones. También guardaba estampillas, pero no lo hice como se debe. O sea, tal cual lo realizó mi primo Eduardo, que tenía un álbum muy bien concervado, excelente. Alguna vez, compraba rocas o minerales, de una revista que se vendía en los quioscos. Como hobi, el más grande, ha sido, es y será, escribir. Nunca lo hice profesionalmente; pero pude incursionar en revistas, e hice un pequeño libro con otros escritores. 
Lo cierto es que una sacerdotisa umbanda me dijo:
--Usted por la escritura descarga, eh....
Y sí, lo hice -según mi entender de ahora- debido al bulliying. Seis años que tuve encerrado en mi. Lleno de baja autoestima y ansiedad interna. Con inseguridad y temores. ¿Pude tener una predisposición innata a esto?.Pudo ser. Sin embargo, los jóvenes que también tuvieron esto, no cayeron en psiquiatras. ¿Debería haber ido a un psicólogo?. Quizás. Pero el sistema no da tregua. Cuando este aprieta, lo que sucede, -si la madera es buena- es la emergencia espiritual. Fui y en parte lo soy, un factor emergente de mi familia. Como lo son los drogadictos. O los homosexuales no comprendidos. ¿Una especie de seres especiales?. De alguna manera,la generación de los cincuenta y sesenta,lo hemos sido. Y algunos de décadas antes de los cincuenta. Pero de seguro,a medida que el siglo avanzaba, nosotros los que "venimos de las estrellas", o sin comillas, nos hemos multiplicado,para ayudarnos y ayudar a un mundo perdido. En conflicto y lleno de arideces, desengaños, y sobre todo, mentira. Pero la verdad sea dicha: me hizo bien. He sobrevivido. ¡Y cómo!. 

domingo, 28 de julio de 2013

TRABAJOS EN MI VIDA...

La vida me dio trabajo, eh. Y mucho. Ja!. El primero de ellos, fue laboratorista y secretario del laboratorio de análisis clínicos de mi padre, que fue bioquímico, y hoy es jubilado. Yo escribía con la vieja olivetti, máquina de escribir, los informes. Después y a partir de mas o menos, 1986, me encargué de ser vendedor ambulante vende tutti. Bolsas de residuos, pepel higiénico, alfajores,frutas secas, nueces, miel, bombachas, seguros, rifas, trapos de piso, etc...etc....Porque no daba pié con bola en mi San Martin, ya que era el loquito de los platos voladores, que leia de todo, y no hacia nada para el bendito sistema. Es así. Si eres diferente, te excluyen. No confian en ti, porque eres de otro planeta. Y viene al caso, eh. Ja!. Me gustan los astros, escribía humor, hacia revistas caseras para uso personal, etc...etc....En los noventa, con una moto que me compraron repartí pizza de la pizzeria de unos amigos.
Ganaba poco, pero era importante paliar el peso social. La lamentable situación de mis fobias, que me sumergían en estados indecibles. Al menos, saliendo algo contribuía a mejorar. O a empeorar. Pero no estaba igual, siempre tieso..."Si trabajas al pedo, pero estas haciendo algo nuevo.,....adelante...Es mejor que estarse quieto, es mejor que ser un vi-gi-lan-te...". Cantaba Charly Garcia...¿no?.  De esta forma, entiendo porqué me siento pleno en estos años. Uno  apostó por cambiar...¡Y cambió!. Nada se hace sin cambiar un rumbo. Si lo deseas, debes cambiar algo para que mejore tu situación. Yo aconsejo a los jóvenes, que no se queden, y sobre todo, no hagan caso al sistema que los apabulla con estructuras. Vayan por el mundo. Y no dejen que la sociedad cristalice sus deseos, sus ganas de vivir, sus novedades...Si dices que  puedes, tienes razón. Si si dices que no  puedes, también tienes razón.


sábado, 27 de julio de 2013

LOS ANIMALES EN MI VIDA...

Cuando era pequeño, más o menos, siete  u ocho años, vivíamos en una casa, recién adquirida, siempre en San Martin, con un gran patio de tierra. Y en el fondo del mismo, se encontraba un palo, algo grueso. Un día empezó a entrar por un costado, un gato negro; ciego, sin ojos. Por algún motivo, quizás una enfermedad, tenía sólo las órbitas de los ojos. Pero el tipo se subía en la punta de ese palo, a "otear" el barrio...
Fue el primer gato; y macho. Ya que al poco tiempo, tuvimos una gata. Y antes el Nico. Gato negro.  Pero también, una perra. Se llamó Laika, como la de los rusos que fue llevada al espacio en la década de los años 60. La Sputnik 2.
Nuestra Laika, tuvo una perrita,Laika II.  Entre estas perras, siempre adoptábamos gatas. Luz, una de las más queridas, se fue una vez, para  morir lejos de nosotros. En general, durante más de 40 años viviendo en San Martín, tuvimos 35 o 40 gatos.
Mi hermana vivía  en Guaymallén, en los años 80. Y allí, se le vino un perro. Lo quería mucho. Lo llevó a nuestra casa de San Martín. Como era invierno, y lo trajo con una bufanda-como el personaje de Juan Carlos Altavista- lo llamamos Mingo. El Minguito, me acompañaba a hacer ventas en la calle. Yo vendía bolsas de residuos, y solía ir a mi lado. Cuadras y cuadras, y él, se quedaba afuera, mientras yo me ubicaba en los porsh de las casas. Un día de 2001, muere. Le tuvimos que poner una inyección letal, por cáncer irreversible.
Hubo otras gatas. Lisi, y su hija,que murieron en Mendoza, capital. Incluso en 1987,nos llegó ...¡una liebre!. Estuvo un par de semanas. Y la dimos. Jamás supímos cómo llegó. La vimos en nuestro patio-cerrado- y la alimentamos. ¿Su nombre?. Tiitina. Correteaba por todo el jardín.Le dábamos de comer, verduras.
Nuestro romance con las mascotas, se prolongó por años.Y aún se prolonga, porque los amamos siempre. Gatos y perros. Y una liebre. Y hoy tenemos cada uno de nosotros-mis padres, mi hermana y yo-un gato, y Viviana, la única gata. Kiara. ¿El mio?. Tito. Tuve a su hermanito, el Tigre, que se fue, y seguro,murió en la calle.Es éste:
¿El de mis padres?. Ciro. Ciro, el gordo. Ja!, Aunque usted no  crea.De Ripley. En la dimensión desconocida. No me quiero olvidar de la gata de Marisa.-mi ex-mujer y mio- Dirce. La hermosa y adorada gata, que tuvimos hasta 2011. Y desde 2009. Y  Tita, su antecesora, que murió en 2009.
Así, los gatos,en general, engalanaron nuestras vidas. Y lo siguen haciendo, eh...

viernes, 26 de julio de 2013

EL DEPORTE, EN MI VIDA Y LOS JUEGOS.

Me gustaron siempre los juegos de salón. Y como deporte, el fútbol y el ping-pong, o tenis de mesa.
En 1970, había ganado un torneo con vecinos de mi barrio, de tenis de mesa. Y en 1975, jugaba mucho con amigos y vecinos, como así también eventuales visitas que venían de otro lado. En este año, un día un vecino trajo al campeón de ping-pong sudamericano. Un coreano. ¡Casi le gano!. Me felicitó. Yo tenía una mesa reglamentaria, con paletas,red, y pelotitas. Pero lamentablemente, una noche se mojó por una lluvia intensa, y se nos arruinó. Sin embargo, seguí jugando en otros lugares.
El tenis de mesa lo empecé a jugar en un bar de juegos que se llamaba Linde, y en el cual después se instaló un boliche bailable, llamado El Ciervo. Siempre en la ciudad de San Martín. En aquel sitio, yo jugaba muy ben, pero como no me tenía, fe, lo dejé.Si hubiese continuado, mi vocación pinponera podría haber tenido un gran auge. En fin...
Para fines de los años 70, el tenis de mesa decaía.Pero le hacía a otro deporte, que era el fútbol. Ya peloteaba desde pendejo. Con mi amigo de aquellos años, Ricardo. Era el segundo de él. Metia muchos goles de cabeza; también dribliaba lindo. Los partidos que habían empezado en la famosa "cancha de la iglesia", en un campito detrás de un templo católico, pasaron a jugarse en El Trébol, otro club, y después, en una explanada donde organizaban un templo, los mormones. Uno de estos acólitos, nos invitó a hacer un campeonato. Estoy en el año 1976. Pasaron los años, y seguimos jugando ahi; ya instalado un templo mormón. Hemos jugado en otras canchas,luego. Y por supuesto, en el medio de la calle. ¿Quién no peloteó en el medio de la calzada?. Siempre hay pendejos jugando en la calle. Hoy, no tanto. Juegan a la play-station, o toman cerveza. Como dijo Menotti una vez "hay cada vez menos baldíos".
Lo cierto es que jugué mucho al futbol, y al pin-pong. Algunas veces, al vóley y el handball, en el colegio. También al básquet.
Como juegos de salón me agradó siempre el ajedrez. Empecé a jugar a los 11 o 12 años.No recuerdo quien me enseñó. También a las damas, pero no tanto. Al ajedrez, llegué a jugar muy bien. Casi le gano a un gran campeón, el colega bioquímico de mi padre,Ricardo, de gran talante. También, jugaba con mi amigo Ricardo, que fue mi rival de deportes y juegos.
Al dominó, al tuti-fruti, -juego intelectual-.¿naipes?...la escoba, el culo sucio(aunque las cartas las practique poco), y en mi etapa de novio y casado con mi ex-mujer, el truco, enseñado por mi padre. Sin embargo, no le hago, desde hace mucho.El juego de la oca, era lindo en una época. El estanciero, algunas pocas veces. Y uno que jugué bastante, la generala a los dados.Me gustaban y me gustan los dados. Los juegos de azar,en general, o "en generala".Ja!. A mi madre le decía "la generala"..Ja!. Se imaginan porqué. Je!.

"Yo no creo que Dios juegue al mundo con los dados". (Albert Einstein)

jueves, 25 de julio de 2013

LOS BAILES EN MI VIDA. Y LOS DISFRACES.

Siempre me gustó bailar. Pero estuve algún tiempo, antes de empezar a ir a los bailes.Va!...No tanto, lo que ocurrió, es que a los quince años, ya salían en el secundario, a bailar y a mi me daba verguenza. ¿Por qué?. Ustedes saben; uno era introvertido y lleno de poca autoestima.Pero después, le empecé a encontrar el gusto a salir con amigos y vecinos. Y vino mi primer baile, en el cumpleaños de quince. Hicieron un asalto en mi casa, los compañeros.A pesar del bulliying, me visitaron una decena de chicos y chicas. La pasé muy bien. Al poco tiempo, en el barrio hicimos el primer baile de disfraces, y  a pesar de mi estado de ser, conflictuado, ansioso, difícil, embromado ya que andaba por mi primera crisis, me disfracé de bebé. Y anduve gateando por  la cocina, para después bailar con una vecina, Olga. Ja!.  La recuerdo. Muy bonita. Todos la pasamos bomba, eh. Seguieron otros más. Con mi amigo de aquellos años, Ricardo, saliamos a caminar y buscar bailes por ahi. De quince. De salón. Y fumé mis primeros cigarrillos, aunque dejé ahí no más, porque no me agradó. En 1975. River Plate, ganó el campeonato local, después de 17 años sin ganarlo. Con mi hermana y su novio de aquel año, llevé una bandera para festejar a un salón de baile. Allí bailamos con otros jóvenes. Estaba contento por mi equipo del alma. River Plate. Yo, era fanático de este club en esa época.
Después, vinieron otros bailes. Salia con Ricardo, con sus autos. Porque tenía más de uno, eh. Ibamos a los boliches.Por ahi, enganché algo, si. Ja!. Lindas chicas. Varias, gorditas. Je!. Para un flaco como siempre fui yo, las gorditas me buscaban. Je!. En 1975, hicimos en mi casa el segundo baile de disfraces.Me disfracé de Kun-Fu. El actor David Carradine, era el protagonista de la serie de aquellos tiempos. Vestí el traje de yudo-porque en aquellos años, hice este deporte, defensa personal- con un bolso, y agregaba a los chicos "Proberbio oriental: Confucio dijo...jaa!"....Y asÍ andaba por el patio, meditabundo., Tuve y tengo algo de actor cómico. De esta manera, licuaba mis ansiedades y conflictos. Me divertí con estos bailes. Esa noche, bailamos mucho. Mi hermana, se disfrazo de princesa. Otros de Drácula, de linyeras, a mi madre le gustaban, ya que ellos mis padres, organizarron en los años 60, dos o tres bailes de disfraces también.Yo era pendejito, y los veiia vestidos extrañamente. Con el tiempo, como les digo, vinieron los nuestros. El último fue en 1978. Ahi fui bien histriónico, ya que me disfracé de mujer. De la Mujer Maravilla. Wonder Woman. Daba vueltas por el patio. A la manera de Linda Carter. Juaaa!!!!...Fue el mejor disfráz. Era una  mina, con traje de heroína. Pintado los labios. Con no sé que más. Mi madre me produjo. Huaaa!...se reían. Era todo un loco. Como siempre fui. Lleno de alegría; y  por todo ello, hoy estoy a salvo de morir,eh. Si. A salvo porque Dios valoró mi trabajo. Valora mi actitud. Humor y fe. Amor. ¿Qué más puedo pedir?.

miércoles, 24 de julio de 2013

LOS PSIQUIATRAS DE LA PRIMERA CRISIS, Y ALGO MÁS. 1 Parte.

JIDDU, ES EL MEJOR TERAPEUTA. 
KEN TIENE UN ENFOQUE SALUDABLE.

Hoy estoy en condiciones de estudiar, yo, a los terapeutas que me atendieron. No los descarto completamente, quizás, a ninguno.Pero si puedo decir que no estuvieron bien experimentados, y varios de ellos, sin intención manifiesta, no hicieron muy bien las cosas. Hay uno en especial, que si podría decir que no estaba bien de salud. Ya que otro psiquiatra, me lo dijo. ¡Increíble!. Pero así es la vida. Así fue y es mi vida. Empecemos por el primero.
Dr. Z. Era o es, no sé si vive aún, un terapeuta que me atendió al principio y sin hacerme psicoterapia, me medicó tanto que provocó una artritis medicamentosa. Mis queridos viejitos, ellos sin saber cómo tomar mis crisis, me llevaron al hospital Central de Mendoza. Ahí no sabían qué decirles. Pero se llegó a la conclusión de que padecía lo dicho. Mi padre que era bioquímico en esos años, con su laboratorio, me hizo una llamada eritro, que es el recuento y análisis de los glóbulos rojos. Me salió tan alta, que los rojos, casi le gritan a Bochini...jaa!...Lo cierto es que con esto, pasaron a otro psiquiatra, y el Dr. Z, partió-según se dijo- a España. No huyó, pero se comentó, que tuvo otras metidas de pata. Quizás no tuvo vocación. En fin...
El segundo, fue el doctor C. Ese me hacia terapia de discusión. Si, porque me quería confrontar con él mismo acerca de la creencia mia en Dios. Adempás de hacerme un coma insulínico, para llevarme cerca de la muerte. (?!). Total, paga la casa. Asi fue como me derivó a otro, porque el tipo, también "huyó". Cai en manos de uno de los mejores de la primera etapa. El Dr. G. En 1976. Era simplote. Sencillo. Y me hizo junto a otros pacientes, terapia de grupo. Conocí a otros "enfermos". Pasaría con él, cuatro años. Hasta que sucedió la segunda crisis. Y mis padres me sacaron del Dr. G. Éste aseguraba que saldría del brote. Pero la raíz parece que era profunda. Llegó el psiquiatra enfermo, el Dr. D. Y la cosa empeoró.
Un amigo de los años 70 de mis padres, de la provincia de Misiones, con tino, con creatividad, dijo una vez en mi casa, al enterarse algo de mi tratamiento "Fuiste una especie de conejillo de la India". Señores, amigos, familia, conocidos, curiosos, sin querer, o queriendo: eso fui. Un cobayo. Pero si sirvió para estar hoy saboreando la felicidad, vale. Porque estoy en condiciones de ayudar a otros, además de saber que fui un pionero en Argentina,de los tratamientos que-quizás- ya sean caducos. Hace falta una nueva psicología. Un nuevo enfoque de los estados alterados de conciencia. Porque éstos, son bien encausados por la psicología transpersonal. Esa debería haber sido mi psiquiatria. Un enfoque a lo Ken Wilbert, o Stanislav Grof. Una terapia mezcla de Jung, con Krishnamurti. Después de todo, ¿qué mal hacen las crisis?. El miedo argentino-porque en el primer mundo, puede que lo tomen más ampliamente-.fue capital a la hora de mirar este tema. Las crisis son necesarias para la evolución de un individuo. Porque ¿saben?. lo mio fue que no quise ser nunca mediocre. Nunca un tipo normal. Los normales andan como lo que son, unos verdaderos esquizofrénicos, que no apuestan por lo nuevo, el amor y la felicidad.

martes, 23 de julio de 2013

UN POCO ANTES Y DESPUÉS DE MI PRIMERA CRISIS.

Antes había viajado a Villa Gesell, con mi familia. En este viaje,muy lindo, aunque no me encontraba bien, estaba mi abuela Modesta. Hubo un tornado en el camping, donde nos quedamos. Llevábamos, por segunda vez, nuestra carpa. La pasamos bien, pero supimos luego, que cayó un árbol esa noche, donde nosotros padecimos la huida a otro lugar, la noche del fuerte viento, que mató a un hombre. Igual, seguimos las vacaciones, pero no muy contentos, ya que dejó varios árboles derruidos, con algunas pérdidas materiales. Creo,que nos fuimos enseguida. En fin, cosas de la vida. Iba a ser 1974., un año muy duro para mi familia. Modesta fallece el 30 de junio. Nunca estuvo claro su deceso. Parece que se intoxicó con monóxido de carbono,pero a la vez, no estaba bien de salud.
En este año,como relaté ya, tuve mi primer brote, o crisis. Nunca mejor dicho,eh. Brotó un "hongo" que se extendió por mi vida, durante décadas. Claro, conseguí un funguicida muy eficáz, después. Ja!. En próximas entradas, les daré  la receta a todos los que padezcan de trastornos afectivos. Ya la conozco. Igual, fueron años duros, y aciagos. Después, en finen de 1974,. dejaba de estudiar el cuarto año del secundario.
Una vez, me encontraba en la misa. Viene mi amor platónico y me dice:
-¿Qué tal,Oscar?...¿Vas a empezar a estudiar de nuevo?. Te recomiendo el cuarto docente. Es muy fácil.
Entonces, entré en el bachiller pedagógico. No recuerdo si me lo aconsejó porque se enseñaba  inglés, en vez de francés, que nunca me gustó. Tuve francés en el año abandonado. Lo cierto, es que re-.comencé en el docente.
En fines del 74, leía el libro El Dia del Chacal. Recuerdo que se me pidió menos lectura. No se olviden que estudiaba mucho los ovnis. Sólo me pidieron que lo dejara un poco.  Y lei otros libros. Novelas.
La astronomía aún no tenía furor. Aunque fue mi amor imposible, hasta que me declaré, y me dijo que SI, recientemente. Ja!. Es como si hubiera sido la Luna, Lilith. La esposa de Asmodeo. La mujer libidinosa. La que le gustaba gozar solamente. Y lo hace conmigo en esos meses. En fin...para aquellos años, viajé a algunas partes. Fuimos con mi familia a Laboulaye y Rio Tercero. En la primer ciudad, teníamos parientes. Hoy los tenemos. En la segunda, fuimos al rio, a bañarnos  y comer. Fue en unas vacaciones de 1975.Enero. Después fui con mi primo Alberto, al sur de la provincia, Mendoza, a San Rafaél. De campamento, nuevamente. Muy lindo como para retomar fuerzas, y enfrentar las próximas crisis. Vendrían peores. Pero fiel a mi  lucha, no di brazo a torcer. Siempre con psiquiatras, claro. Quizás les enseñé mas yo a ellos, que ellos a mi.Ja!. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.

lunes, 22 de julio de 2013

MI PRIMERA CRISIS.

En aquel año de 1974, yo había desarrollado una especie de demoniomanía. O sea, la idea de que el demonio me perseguía. El,según mi idea, estaba en los jóvenes de mi barrio y en todos los que veía en los bailes donde iba.Y en el colegio, claro.  Yo tenía 15 años. Agobiado por las cargadas de mis compañeros en el colegio, me sentia atribulado, lleno de temor, y creia que venia el fin del mundo. Ya me encontraba influido por la iglesia católica, ideas que me alentaba mi tia Margarita, en su inocencia, pues sólo ejercía su estado de ser personal, debido a problemas personales, de ella, no resueltos. En esta situación, -ya viéndolo a la distancia, con total madurez, y sin ningún problema- deambulaba por la ciudad, compungido, y lleno de ideas mezcladas, entre el espacio y el tiempo, Dios, el demonio, la biblia, el fin del mundo, etc...Por eso, en un almuerzo, cuando llegué de mi clase del cuarto año del secundario, "veo" a mi padre y las empleadas -una del laboratorio de él, y otra de la casa- con la influencia del diablo. Me quedo patitieso y digo sin mediar conversación, con rostro de pavor, de miedo, "quiero vivir"..."no jueguen conmigo"...
Mi padre no entiende. Las dos mujeres, tampoco. Para ese día, creo, o al otro, es cuando me voy a caminar sin rumbo, y decido ir a ver al sacerdote, el padre Alvarez de la parroquia del barrio. Llego y le digo:
--Padre....creo que estoy endemoniado...
Saca un rosario del bolsillo. y me dice
--¿Ves esto?...no..no...tienes que ir a un médico...
--Pero creo que viene el fin del mundo....
--No, no...
Continúa él. Y sigue:
--¿Qué síntomas tienes?...
--Debilidad en el órgano sexual.....(??)
Luego me alienta, y me voy. Sigo caminando sin rumbo. Vuelvo a mi casa. Subo a mi habitación del primer piso. Abro la puerta. Estoy en junio de 1974. Me siento mal. Miro al techo. Pienso cosas del fin del mundo. Cuando llega la hora de cenar, le digo a mi papá:
--Vamos....llévame a algún lado. Quiero dar una vuelta.
--Bueno..bueno...¿qué te pasa, Oscarcito?...
Salimos con el auto. Le digo
--Ven, entremos al cine...
Entramos. Nos sentamos en el cine Cervantes. Vemos diez minutos de una película de cow-boys. Todavía me acuerdo, que es hay una diligencia que se queda en un arroyo. Le digo
--Vamos..vamos...
Salimos. Llegamos a mi casa. El, mientras tanto me habla algo que no recuerdo., Al llegar mi madre nos pregunta dónde fuimos. Le decimos. Me tiro en la cama matrimonial de ellos-que hoy es la mia y la que tube con mi ex-mujer hasta hace ocho meses- y empiezo a gritar, desde poco, hasta mucho.
--¡¡Pa!!!pa!!!´paa!!pa!!!!
Pienso en esos instantes, "¿paz o papá?..papá del cielo o papá mi viejo?"...Porque no sabia porqué hacia eso.Pero lo hacia, con inmenso terror. Pánico indecible. Desesperado. Atocigado.Y todos los demás "ados". Comenzaba el infierno. O seguiría. A veces, atenuado, claro. Nunca puede ser tanto. ¿No?.
Llaman al doctor Martinez, un clínico. Y a otro más, creo. Me ponen inyecciones. Duermo diez días.  Hasta mas o menos, la muerte del general Perón,el  1 de julio. Yo también habia muerto. ¿O viviría otra "vida"?.O sin comillas. No. Lo que pasaría sería peor,-con períodos celestiales, también, por cierto-  pero era el primer paso, para llegar hasta el séptimo cielo, que vivo mientras escribo estas lineas. Y luego diría "Si quieres llegar al cielo, antes es necesario que atravieses el infierno". Tal cual.

domingo, 21 de julio de 2013

MIS AMORES DE LA ADOLESCENCIA Y ALGO MÁS. 1 Parte.

En la escuela secundaria, me gustaba Marina. Era una morocha bonita, vestida como en aquellos años de los 70, con minifalda. Había ido a mi cumpleaños de los 15, que fue mi primer baile. Lo recuerdo como algo memorable, pues sentía verguenza de que todos en el tercer año, ya habían asistido varias veces a bailar a los boliches, o las casas de sus compañeros, y yo a ningún sitio. Entonces, me puse contento. Marina, sin embargo, no bailó mucho conmigo, y sí, con Jorge, quien sería años después su marido. A mi me habían preguntado una vez, cuál sería la reina de la primavera, y yo respondí "Marina".¡Para qué!. Me llovian las cargadas. Pero lo cierto, es que me gustaba como se solía decir por aquel tiempo "de ojito". Antes tuve otra nena-porque eso era- llamada Mónica. Ella, estudiaba uno de los tantos cursos de inglés,que comencé. Pero teniamos los dos, diez u once años. Para el tiempo de Marina, ya eramos púberes,entrando en la adolescencia.
Luego vendría Roxana. Una rubia, que tenía novio. A ella, la visité -osadamente, para aquel tiempo- en su casa, sabiendo que estaba de novia. Tomamos el té. Y le hablé de esoterismo. Pobre, no entendió nada. Yo andaba en una etapa algo mística. Corría el año de 1975. La máquina del tiempo, los ovnis, etc....
En 1976, en la escena aparece Valeria, y ésta es una de las tres más importantes de mi vida. Pero consideradas, como ideales, no reales. Las palpables, con las cuales algo pasó, serían más. Pero lo ocurrido siempre estaba dentro de la esfera de los sentimientos. Y del sexo, aunque de una manera no tan profunda. Pero eso será un párrafo aparte, relatado con discreción, y sin detalles, para no herir subceptibilidades.
Para los primeros años de mi adolescencia  predominaba el idealismo más puro. Más espiritual. Como una especie de Cristian Andersen, el escritor holandés. Que eso creo haber sido....
En 1975, me crucé de vereda. Se encontraba sentada,en la verja,  Susana, mi vecina de enfrente. Recuerdo la canción de un dibujo animado de aquellos años "¡La vecinita de enfrente...me tiene locoloto...me mira indiferente, me dice que estoy loco!"...Tal cual. Loco y viviendo enfrente. Le declaro mi amor. Me dice:
--Esperá..
Se va a su casa, y regresa.
--Mi mamá dice que no.
Volví sobre mis pasos, y nunca más le dije nada. Creo que era muy chica. Tenía 13 años, y su madre la censuró. Igual, fue mi primer declaración. Después vendrían las canciones "Susana..Susana...". Y el yingle, "¡Hola, Susana...te estamos llamando"!...de la vedette por todos conocida. Pero no hablé más con ella. Y hoy tiene hijos. Vive en San Martín. Ojalá le vaya muy bien.

"No seas cínico en el amor, que en medio de todas las arideces y desengaños,es perenne como la hierba"
El Desiderata.

"Si es tan fácil hacer el amor...¿por qué hay tantos libros que dicen cómo hacerlo?" (Actriz norteamericana)

"El sexo es divertirse sin reirse".

LA TELENOVELA "VALIENTES" DE 2009-10. EN  ELLA, APARECEN UN NIÑO(LUCIANO CASTRO) Y UNA NIÑA(JULIETA DIAZ)  QUE SE ENAMORAN, Y AÑOS DESPUÉS, SE CASAN. TUVO GRAN REPERCUSIÓN EN MI PAÍS, ARGENTINA.

sábado, 20 de julio de 2013

CONTACTO CON LOS VIGILANTES.

En el año de 1976, empecé a sentir que se me decía dónde y cuándo habrían terremotos. Asi, se me fue pronosticando, terremotos en Irán, China, etc....Y una tarde escucho en mi interior, más no una voz, sino más bien una idea o un pensamiento que me indica "incendio en Nueva York". Al otro día, eso exactamente, eso, informaba el diario. Entonces, me dije "me están contactando ,los vigilantes, los mismos seres que contactan con Ricardo Rivera". A él, le anunciaban también tragedias. Pasé al "pelotón" de los contactados con seres del centro galáctico, cuyos aliados eran los Eldams. Estos "hombres", me hablaban de cosas del cielo y el mundo. Me hacían caminar de manera automática, por mi habitación. Y un dia, me dijeron que me fuera a una calle. Yo en aquel año, estaba "enrroscado" con Valeria.  Y fui cerca de su casa. Ahí, me detuve. En calle Belgrano y Viamonte, de San Martín. Me puse como un soldado. Y miré al sudeste, como Soto, el actor de Hombre Mirando al Sudeste. Y también fui internado, con ideas extraterretres.
Como les decía, miré al SE, y caminé haciendo con mis pies, una L. Entonces, me asombré. ¿Qué estaba haciendo?. No lo sabía. Pero me dicen:
--Algún día sabrás qué significa esto....
Nunca lo supe. Creo que hoy si sé algo. Pero queda en el enigma, y para el final de este libro-post,. que se llamará "El Séptimo Cielo". Y que comenzará en el año 2012. La letra L, y la inicial B, de la calle Belgrano. Hice toda una "ingeniería psiquica" para investigar esto. ¿Qué es? No lo saben. Aún yo, totalmente, no lo reconozco, no lo comprendo ampliamente. ¿Qué significó este movimiento automático?. Ya había dibujado letras árabes. Después, sabré algo más de lo árabe. Pero...¿que hay detrás de todo esto?. Un dilema . ¿Podrá ser útil no sólo a mi,  sino a mucha gente?. Veremos. Por ahora, estamos en 1976. Estado alterado. Nuevo, y habrían más.¿Seres del espacio?.
EL SER PRIMERO  DEL ÁNGULO SUPERIOR IZQUIERDO, SERIA UN "VIGILANTE". UN EXTRATERRESTRE DEL CENTRO GALÁCTICO. 

viernes, 19 de julio de 2013

COMIENZAN LOS ESTADOS ALTERADOS.

Me encontraba en la cancha del Atlético club San Martín.Estaba ansioso por aquellos años. Corría el año 1976. Muy duro fue este año. Yo tenía el "contacto", o sin comillas, y pensaba sobre la máquina del tiempo. Estaba con la hinchada, festejando. Pero ocurrió algo muy extraño. Hasta hoy no lo puedo explicar ni entender. Como todos saben, entre un tiempo y otro, hay quince minutos de descanso de los jugadores. Y por tanto, de la gente en el estadio. Me acuerdo siempre, haberme levantado para caminar por algunas partes de las gradas del sector de socios del club. Pero instantáneamente, me senté, porque pasaron los quince minutos. (???). Inferí que había viajado por el tiempo. Entonces, vi en una luminaria, en las pantallas de luz del estadio, -pero era la tarde, temprano,calculo las 16 hs- dos tipos que eran los hinchas del equipo visitante de Talleres de Córdoba, que habían venido a alentar a su club. Me hacian señas. Cuando yo los miré. Nunca supe quienes eran. Pero después, cuando nos fuimos con mi padre, a mi casa, en el auto, veo a una camioneta, con dos jóvenes, o un poco mayores a mi, que me miran desde ella, y me hacen una seña como de que me quedara tranquilo. Estaba excitado. Mal. Y sorprendido. ¿Qué había pasado?.Nunca lo supe. Fue una tarde de fútbol, pero extraña. Me encontraba, raro. Pensaba en el tiempo. En la serie El Tunel del Tiempo, de Douglas  y Tony, de Irwin Allen, que por aquellos años, la pasaban por televisión acá en Mendoza. En aquel año, yo recibía inyecciones por mis estados alterados. No iba a clase en el colegio, a veces, porque mis padres me hacían faltar. Pero ¿qué me pasaba?. Era el principio de las emergencias esprituales. ¿A dónde llegaría? A asombrosos límites;vendría el año 80, 81, 89, 2003, 2012..en fin....de todo fue pasando. Aún hoy ignoro mucho. Sé que ha sido para bien, al final. Sin embargo...¿quien soy?.O en todo caso ¿esto pasa seguido?. Les aseguro que somos millones los emergentes.

jueves, 18 de julio de 2013

MIS PADRES 1 Parte.

Ellos trabajaban todos los días, en las década de los sesenta y setenta. Mi madre, fue maestra rural; mi papá, bioquímico y farmacéutico. Ella, había pintado en los sesenta, alguno que otro cuadro Luego lo haría con más furor. Hizo exposiciones, salió en el diario, le hicieron entrevistas en radio y televisión, y además, incursionó en repujado, collage, óleo, dibujo, etc...Una artista. Una artesana. Vinculada al arte, y después también, a la poesía y los anagramas. A la colección de aforismos. Multifacética como yo. De muchos intereses. Llegó a trabajar en el arte de confeccionar disfraces para los niños.Y conmigo, organizó y dirigió una biblioteca popular para el barrio. Se llamó Don Quijote. Teníamos más de mil libros. Los prestábamos y por unos pocos pesos como donación voluntaria. 
Pero esto será párrafo aparte. Como puede serlo, hablar de todo lo hecho por ella,eh. Ya volveré por Cecilia. Una madre abnegada, una maestra, una artista, una mujer, una señora, una vecina, etc...
Mi padre, siempre trabajo con mucha disciplina. Con alta responsabilidad. Nunca fueron gordos, digo; eran delgados. Lo son porque hoy tienen, ella, 78 y él, 83. Mi papá. dejó el cigarrillo a los 50 años. Mi madre, fumó muy poco, y también dejó. Y mucho antes que mi viejito. Mi padre ha sido es y será, gran hincha de River Plate. Seguimos al club toda la vida. ¡Dale campeón!. Si habremos festejado los no sé cuántos trofeos de la banda roja. También siguió al albirrojo de San Martín, el chacarero, de acá de Mendoza. Pero dejó de ir a la cancha hace mucho tiempo. Iba conmigo y algunos vecinos. No se paraba -al igual que el vecino Hugo- cuando San Martín, hacia un gol. Nosotros, los jóvenes, pegábamos un brinco enorme. ¡Gooooollll!!!!...Eran tiempos enormes.  Claro, desde el punto de vista, gol y fútbol. Contentos porque en los 70, el chacarero era genial. Pero mal, eh. Unos haces. Goles  y goles. Nacionales. Viajes. Los Leones del Este. El decía:
--Miren, por allá. Ahi vienen los Leones....
Parapappaparaparrapa!!!..tecatata..tacata...tacata"!!!....Con bombos, cornetas y platillos. A mi se me ponia la piel de gallina,como ahora que escribo esto.Me salía de la vaina. Ja!.  Una emoción de las más grandes de mi vida. Los Leones. Un grupo de maravillosos entusiastas del ritmo futbolero. Mi viejo se alegraba. Hoy, ya es viejito, pero los hemos recordado. Papá, fue siempre austero.Es austero. Come poco, eso si, ve televisión bastante. Le gusta ver Bonanza. ¿Se acuerdan?. Y La Familia Ingalls. También con él, veíamos Las Calles de San Francisco, y Vieje a las Estrellas. Todas las semanas. Me enseño a jugar-un poco, y ya lo he olvidado- al truco. Y a la escoba. En los naipes. Quiso enseñarme a manejar, pero yo no persistí. No sé porqué. Pero nunca aprendí. De hecho, le di un disgusto chocando el auto, cuando tenía 15 años de edad. Y por eso, dejé.¿Por eso?.
Mis padres ya, aunque vivirán más, pienso, han cumplido con su hijo. A pesar de las arideces. De los momentos difíciles, de amargura, de llanto, de temor. Son sobre todo mis viejos. Y se merecen, lo mejor. Entre lo más importante, que me vean desempeñando actividades, y sin crisis. Porque ¿que más podrán pedir los queridos viejos?. 

"El tesoro de la vida es infiito"(Escrito por mi)
"Nunca reniegues de tu familia, porque es un regalo que te ayuda siempre a pesar de la incomprensión".
"Cuando naces, todos rien, y tu lloras...cuando mueras, ojalá tu rias, mientras los demás lloren"...
ESTE POEMA LO CONOCÍ A TRAVÉS DE MIS PADRES, EN LA DÉCADA DE LOS AÑOS 7'0. LA EMOCIÓN ES SIMILAR A ALGUNOS OTROS QUE CONOCI Y DEMARCARON MI AZAROSA,DIFÍCIL Y MARAVILLOSA VIDA;  Y LO CONTINÚA LOGRANDO EN ESTOS AÑOS.

miércoles, 17 de julio de 2013

CURSOS Y VECINDAD.

El primer curso que hice fue de dactilografía. Y mientras lo hacía, me dio mi primera crisis. Pero, luego de superada-sólo en partes, eh- lo completé. Y desde aquel momento, escribo muy rápido, y hoy desde la computadora. En aquel tiempo, era la olivetti...¿se acuerdan?...la mecánica; ahora es electrónica. ¡Y qué circuitos!. Esto es una maravilla. Pero hablar de la compu, es para más adelante, en este compendio de vivencias e ideas personales. 
El segundo curso,fue de arqueología. Hice tres. Me gustaba mucho esta ciencia. Aún me agrada. 
Otro, el de computación. Hice dos. No me sirvieron. Los anteriores, si; en el sentido del gusto que me dieron. Porque la dactilografía, me gusta, y además, la use mucho en el laboratorio de mi padre. Lo cientifico ha resultado siempre un gran paliativo, un confort del espíritu. 
Pero la gente del barrio no me apoyaba, en el sentido de que fue indiferente. Hoy-luego de muchos años de lucha- no me interesa. Porque al final, resultó positivo,porque he vivido con intensidad. No me he privado de lo intelectual. Como así tampoco de otros aspectos de mi vida, lo cual se reconoce luego de ir más allá de si mismo. O madurar la vida desde un lugar de autoestima y agradecimiento. ¿Qué seria mi trayecto vital si yo no hubiera sufrido nunca?. Como dice la canción de La Ley, los chilenos " Si no sufres, no te haces feliz"...Y si, algo hay de cierto en esto...¿no?. Uno nota la diferencia entre el antes y el ahora. El peso de ayer, y  lo liviano de hoy. Después de todo, nadie nace feliz. O es feliz, sin haber tenido antes un baño de lágrimas. Si es verdad, que el hombre lo ha exagerado, y lo continúa haciendo por ignorancia. Llegó la hora de ser feliz sin tapujos. Sin limites. 
La vecindad fue y es, gente del montón. Gente que no apuesta ni apostó por lo nuevo. Gente del ayer. Gente de hábitos fijos. Gente que envidia. Gente que no, como decía un tema de rock nacional. "Queres ser policia..querés ser policia...???...Yo NO..." Y por supuesto, no le hablo al de al lado. Le hablo a todos ustedes, los que NO....Total, mi problema es mi problema. Y el de aquella ciudad de San Martín, Mendoza, ya esta superado. Hoy me llama Mendoza. Sin embargo, muchachos de allá, no les tengo rencor. No, debido a que dejé muchas vivencias. Ellas, varias, están en mi otro blog. Aqui escribo la vida de un guerrero. Del Cielo y el Infierno. Mi guerra. ¿Usted tiene la suya?. Puedes escribirla. Yo la leería,eh. 

"Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado"(Buda)
"No puedes notar resultados, si no cambias tu manera de pensar y de hacer las cosas"(Einstein) 
"La imaginación es más importante que el conocimiento"(Einstein)
"La vida sos las cosas que nos pasan, mientras estamos haciendo planes"(John Lennon) 
"Todos somos buenos, cuando estamos seis metros bajo tierra"(John Lennon)
"Si vives el hoy, despiertas a un nuevo mañana"(Escrito mio). 
"El amor, Es, y cuando es, está integramente, en el todo"(Escrito mio) 
"No busques en las estrellas de afuera lo que está dentro de las estrellas de tu ser"(Escrito mio)
"Vive, ama, siente....el tesoro de mi consciente"(Escrito por mi)

martes, 16 de julio de 2013

EL AMOR EN MI VIDA. I

Siempre busqué el amor. Pero desde la óptica sentimental, más que nada. No quiero decir que no haya tenido instintos sexuales. Los tuve, y los tengo. Y los disfruto,claro. Sólo que la falta de afecto-la cual es común en esta vida, de la gente, de las personas de este punto azul que llamamos Tierra- hizo en mi un buscador de la verdad y del amor. Primero, el instinto de jovencito, me llamó a ver las piernas de las chicas. Claro, es normal  y agradable. Ellas sostienen el amor de un hombre. Y son las gambas, las famosas gambas.Ja!. Como se las llama aquí, en Argentina. La pierna para el truco, como se le dice al tipo dispuesto a jugar a este entretenimiento gaucho de mi país. Ja!. Lo cierto, es que lo primero, por lo menos en  mi, fue el amor platónico. Con él he convivido mucho tiempo. Con él, he lidiado. Con el, me he estrellado. Y también he visto las estrellas más bellas. Así fue mi vida. Primero, Marina; luego, Valeria. Después, Elina. Y muchas más. Pero hoy rescato la experiencia que me han dado. Para ver cómo siento y pienso. Cómo soy. Y notar la diferencia que existió entre aquellos amores imposibles, y el que tuve de maduro, con Marisa, y al cuál llegaré después, varios años después en esta travesía que llamo MI vida. El más grande amor platónico fue Cecilia. Nombre como el de mi madre. ¿Edipo Rey?. Si, seguro. Pero no me interesa. Sólo me interesa amar sin límites, de la manera en que sea, sin tapujos, y sin prejuicios. Porque ¿saben?. Sólo los enamorados de esta manera, platónicamente, podemos comprender a otros en las mismas situaciones, además, de darnos el valor que significa ir más allá de los convencionalismos. De casarnos con una mujer por su cuerpo.Después de todo ¿yo no "posei" el cuerpo espiritual de ellas?. ¿Acaso quien me puede quitar la audacia de ponerme en contra de la mayoria e incluso llorar hasta más no poder, por amor e ilusión?. Porque los que estamos fogueados con este platonismo, sabemos -al fin-.llegar a otros amores. Aunque éstos sean al mismo Amor, a la vida y  a Dios. Y sí, pude sobrevivir, sin matarme, porque Dios en su misericordia, pudo leer mi corazón noble. Noble y lleno de ganas de vivir. ¿O no se trata de eso, ir más allá de más allá?.

"PORQUE EL QUE VIVE YENDO MÁS ALLÁ DE SI MISMO, Y EN EL SÍ MISMO, ES UN VALIENTE, Y BUSCA SU DOBLE OPUESTO. AUNQUE QUIZÁS...MORE EN SU PROPIO CORAZÓN"...

lunes, 15 de julio de 2013

LA "SITUACIÓN MENTAL", INGENIERIA Y ALGO MÁS.

En el año de 1978, empecé a sentirme incómodo,mal. Noté que a pesar de comuinicarme con los jóvenes de aquellos años, y con la gente en general, transpiraba, me latía el corazón, me inquietaba, y quería huir a encerrarme a mi habitación. Yo cursaba el primer año de ingeniería electrónica, en la Universidad de Mendoza, en la capital de Mendoza. Vivia con mi hermana, en un primer piso de la calle España. El profesor Corradi, investigador de ovnis, me indicó que vaya a ver a Federico Rosales, un aficionado a los ovnis de mi edad. Me hice muy amigo de Federico, por dos o tres años. Saliamos a conferencias con él. Hablábamos de ovnis y esoterismo. Eramos compínches. Pero me notaba mal. Yo "tragaba saliva". Dejó la carrera, por los ovnis. Me asolaba esto que me pasaba, una vez por semana, más o menos. La gente "me miraba". Le decía al psiquiatra. Y decide que haga una terapia de grupo. Con tres o cuatro "enfermos" más. Le decía:
--Doctor....yo transpiro, y me quiero ir de la presencia de la gente. ¿Qué me pasa?. 
--Te voy a dar unas pastillas. Eso debe venir por algo...
Sigue y sigue. Por más de dos décadas. Al  final, sería lo que me llevó a intentos de suicidio. Más de siete,eh. Y paradójicamente, me hizo ver que debia salir de eso, de la tribulación, con una internación en un hospicio, por propia voluntad. Le dije a un amigo de la época
--Si no, si vuelvo a esta huevada, (ya había salido del hospital psiquiátrico) me tomo esta vez, 70 pastilas, y listo!,....

Nunca más tomé sobredosis. Pero eso lo contaré más adelante.
La situación mental, que yo conversaba con mis amigo intimo, Roly, mi Ser Interior, me acosaba. No acertábamos a saber qué era. Por que´me venía eso. Él amable, como los amigos invisibles, me alentaba. Me decia que tratara de salir, igual. Que no le escapara a las salidas. Era una especie de agarafobia. Hete aqui, que me pasaba también adentro de mi casa.Ya había dejado ingenieria, y vivia con mis padres. 
Pensaba ¿"cómo vivir con ellos con 24 años"?. La pasaba desolado. Seguia con la dactilografia y el laboratorio de mi viejo. Insistia en querer estudiar. En 1979,pensé en licenciatura en Historia. En aquel año hablaba con mi primo, Marcelo, que estaba por estudiar eso. Y se recibiria después, de profesor de historia. 
Era el año del campeonato que ganó Argentina, en fútbol, con Maradona. El juvenil. Yo salía a andar en la camioneta con Ricardo. Pero la situación  mental me acosaba. Año tras año. Semana tras semana. Tragaba saliva. Me estremecia, si se enteraban que algo me pasaba. 
¿"Qué te pasa?...te noto extraño". Me empezaron a decir mis padres. Y algunos otros. Hacia un curso, otro curso, y cuando me venia la chiripioca, levantaba apuntes, y me iba. Después supe que eran ataques astrales. Una fuerza que queria dejarme drogui. ¿Saben por qué?. Porque le sonreia a la gente. Los amaba. Y eso, no le conviene al inconciente confundido. Hoy conozco de psicología transpersonal. El incocinte me reclamaba el bulliying. El acoso del secundario. Me decía "¿por qué te dejaste tratar asi?". "Ahora te voy a destruir". Pero no me ganó. Hoy lo sé. Por muy poco, no me aniquila. Igual me dejó secuelas. Las que superaré. Las que estoy venciendo. Claro, es el lo que se llaman emergencias espirituales. Stanislav Grof, psiquiatra checo-yanqui, lo sabe. Ken  Wilbert, el filósofo y biofisico. Krishnamurti, me "aconsejó" en sus libros, que no habia que escaparle al sufrimiento. Si no hubiese sido por la lectura, y por mi instrospección, inteligencia, no estaria escribiendo estas lineas. Simplemente, hubiera muerto. La fe en Dios, me ayudó también. Aunque ustedes no lo crean. De Ripley. Jack Palance. En la dimensión desconocida. 

"En el universo, todo lo que causa miedo, hay que enfrentarlo"
"Si pasas por un bosque y vas por la mitad, debes, -en vez de retroceder- avanzar hasta llegar al final"(Proberbo ruso).
"Líberate del prejuicio y el qué dirán".
"Si estás aqui, es por algo. Dios existe por eso"(Profesora de yoga, Mary, 1989)
"Tienes la mirada clara"(Me lo dijo Mary, yoguina).
"La fe mueve montañas....y universos"(Escrito por mi, en 1989)
"Usted puede estudiar Astronomia"(Mai umbanda, Silvia, 1989)
"Vos sos un genio"(Pablo, amigo ocasional, en 1989; luego de eso, lloraría...). 
Parafraseando algo mio,dijo Carlos, otro amigo ocasional " me gusta eso que dijiste: prefiero ser boludo y no hijo de puta", en 1988). 
"La vida es el mas grande misterio de la vida"(Aforismo mio)
"Hay que pensar en grande"(Og Mandino)
"Nunca digas nunca; jamás,digas,jamás"(Este aforismo mio, le gustó a Marisa, una amiga ocasional de los años 80, de Godoy Cruz). 
"Te miro, me miras...¿qué ves?..¿que veo?:.(Escrito por mi). 
TIRA PARA ARRIBA!!!....HAY QUE TIRAR PARA ARRIBAAA!!!

domingo, 14 de julio de 2013

CURSOS Y VIDA CÍVICA.

Por los años 70, como también después, hice cursos. Tuve plagada de diplomas la pared. El primero que hice fue de inglés, cuando sólo tenía 12 años. Iba a Meconi-todavía me acuerdo de su apellido- caminando a su casa. Ahí, un joven, de unos cinco o seis años mayor que yo, me empezó a acosar sexualmente. Me hablaba de sexo. Y por unas monedas, quería que yo tuviera sexo con él. Transpiraba. Me sentía mal, lógicamente. Dejé de ir a ese curso. Sin embargo, no creo que me pueda haber influido tanto. 
Hice otros de computación. Ya conté, el de perfoverificador, con computadoras que eran tan viejas, que las usaba Pedro Picapiedra, para trabajar en la obra. Ja!.También, como me gustaba la arqueología, hice tres cursos con afamados científicos de la zona de Mendoza, aqui en Argentina, mi país. Una vez conocí a Juan Schobinger, arqueólogo de alta montaña. Con él, estuve en la Universidad Nacional de Cuyo. Desde allí me trajo en su citroen, una vez, hasta el Museo de Historia Natural y Arqueología  Cornelio Moyano, donde me quedé un rato viendo todo. En aquella oportunidad, vi a Roberto Bárcena, otro científico, que muchos años después sería mi  "profesor", cuando asistí a arqueología, como oyente de la cátedra. En 1975, vi a Humberto Lagiglia, naturalista, antropólogo y arqueólogo de San Rafaél, Mendoza. En su museo. 

Mi vida en la calle, mi vida cívica, era nutrida. No me costaba hablar con la gente en los micros. Saqué más de una dirección, de chicas,claro. Siempre fiel a mi estado de ser, jovial, ameno, agradable. Considero que hay que comunicarse siempre. Es lo más idóneo y productivo en una época como esta de aislamiento y desconfianza. Los más grandes sabios, aconsejan vidas social. No propenden el encierro. Claro, tampoco significa que quien se comunique mucho, o sea socialmente activo, no se sienta solo,igualmente. Porque la soledad es un estado interior del hombre. Quien se siente solo, puede no estar físicamente solo. Como así también, hay gente sola físicamente, que se siente sola. Y hay gente que está físicamente acompañada, y se siente bien, sin soledad. Krishnamurti  decía que era bueno estar solo. Porque en ese momento, uno está en una comunión con Dios. Pero también es real, que puede estar con Dios, y al lado, bien al lado, una o más personas. Y si ellas también se encuentran en ese estado como de "ritual", adviene ....¿el amor?.  Después de todo se dijo "no es bueno que el hombre esté solo". ¿Será por eso que hay tanta gente desolada y con tanta desazón?. Es que hemos perdido el rumbo.Y yo, en lo personal, creo estar hallando una brújula. Volando en una "escóbula", hacia las estrellas...


"SOLOS EN AMÉRICA". MIGUEL MATEOS.

sábado, 13 de julio de 2013

¿UN SER DE OTRO MUNDO?.

Corría el año de 1976. Yo tenía contacto por cartas de papel, con un puertoriqueño de nombre Ricardo Martinez Rivera. En 1975, saqué la dirección postal de la revista "Cuarta Dimensión" de Fabio Zerpa. Se trataba de un joven, por aquel tiempo, de 19 años de edad. Me contó cosas de mi vida, sin saberlas. O fue como si las supiera. Y dijo cosas tan extrañas como "alguna vez, verás a los ángeles del Señor". "Se te será otorgada la conciencia cósmica, o la gracia del Espíritu Santo, como la llaman en  la Tierra". "Háblale a Dios, como lo que es; un amigo". Mi madre le escribió contandole de mi problema sicológico. Le contestó e hizo un cierto hincapié en  mi padre diciendo que "alguien que él necesita, no le presta su atención". También me dijo que "por orden de sus superiores, -los vigilantes- seres del centro galáctico, esperaba mi carta". Y "ellos, los vigilantes, buscan seres como ti, con fe e inteligencia". 
¿Qué pasa en este año conmigo?. ¡Qué más me va a pasar!. De todo. Pero en una tarde, de creo primavera, de 1976, miro al patio, y veo perfectamente, desde la puerta de la cocina de mi casa, allá en San Martin, un hombre de unos 30 años, todo de negro, sentado, recostado en un ciruelo que tenía las piernas cruzadas, una sobre otra, y con los brazos cruzados, y la cabeza algo gacha, hacia abajo, sin rostro, totalmente negro, oscuro. De mi altura, le calculé. 
Pensé "¡un extraterrestre"!. Y para aquellos años, creo que leía sobre ovnilogía, pero no recuerdo si lo asocié, a los llamados Men in Black, u Hombres de Negro, de la literatura especializada. Lo cierto, es que me pareció desde es ese momento tener un contacto con estas entidades. Ricardo le había dicho a mi madre,no sé si antes o después, que "tuviera cuidado porque podía ser controlado por entidades ultraterrestres, llamadas hombres de negro, que su hijo ya le debe haber mencionado". 
Puedo asegurar que vi este ser, con total tridimensionalidad, en mi patio. Y que desaparece,luego, al yo acercarme a él. Años después, en un "tratamiento" de umbanda, la mai Silvia, me diría que "fue un bajo astral". Esto ocurrió en un año que tube también la escritura automática. ¿Quién podría darme una guia de qué fue esto?. ¿Parte de mi problema psíquico?. ¿Existió en mi alguna vez, siquiera, un problema mental?. ¿O fue o es más bien, un problema de falta de afecto, como le pasa a la mayoría de las personas de este mundo?: Para mi, el bulling, fue tan grande, que me fue provocando diversos estados alterados de conciencia. Porque la psicología transpersonal, puede decir mucho de mi vida,eh. Fueron varias emergencias espirituales, según diría el psiquiatra Stanislav Grof. ¿Estamos ante la presencia de una revolución de la transpersonalidad?. Porque en estos estados se puede ir a otros mundos, y casi, dicho esto, literalmente,eh. 
Como El Principito, de Exúpery, estaba en mi mundo, caminando solo, y lleno de temor y alegria. Desconcierto. De una pureza que no es de este mundo. ¿De dónde soy? Naci aqui, pero...¿vengo de dónde?. O en todo caso ¿todos venimos de las estrellas?. 

"En la escala de lo cósmico, sólo lo fantástico tiene posibilidades de ser verdadero" Teilard de Charden. 
Men In Black (Hombres de negro) : Foto Barry Sonnenfeld, Tommy Lee Jones, Will SmithLOS HOMBRES DE NEGRO, SERÍAN DE OTRA DIMENSIÓN,O DE LA CIA, AGENCIA CENTRAL DE INTELIGENCIA, DE USA. EN CUALQUIER CASO, PERTENECEN A LA MITOLOGIA UFOLÓGICA, PERO ´PUEDEN SER TAN REALES COMO LA PARED QUE TENGO ENFRENTE...

viernes, 12 de julio de 2013

OTROS AMIGOS 2.

Por la década de los años 70, un jovencito de 12 años, trabajaba en el laboratorio que tenía mi papá, recién estrenado en 1971. Se llama Juan Carlos. Con él vivimos aventuras de la pubertad y la adolescencia. Teníamos el berretín de espiar a una vecinita, de nuestra edad. Y una tarde tuvimos un pequeño incidente con cuatro borregos que trataban de "levantarse" a la chica, a la vecina. Los "apretamos" en un baldío a los cuatro. Y ellos a nosotros. Casi nos vamos a las piñas. Ja!. Pero todo quedó bien, ya que hablamos de mujeres, y después fuimos amigos. Ja!.
Antes habíamos hecho un pozo tremendo en la casa de Juan Carlos. No sé que queríamos  construir. Ja!. El padre de él, nos cagó a pedos. Otra de las andanzas, fue hacer una casa de madera arriba de un aromo del patio de mi casa, en San Martín, siempre, claro. Fíjense lo que es la vida. Hoy vivo en Mendoza, en la calle Los Aromos.
A los murciélagos los hacíamos fumar. Va!. Él, no yo; nunca fumé.Ja! O si lo hice, fue muy poco; en alguna salida con amigos, como para "echar buena", como se decía por aquellos años. ¿"Andas echando buena?." ¿Se acuerdan?. Ja!. Otra: fabricábamos focos, con frascos, a los que le poníamos alambres dentro,  y la 220. ¡Explotaban, claro!. Coleccionábamos avispas, y hormigas. Piedras. A todo esto, el trabajaba en el laboratorio de mi padre. Tiempo después, lo haría yo, con la dactilografia. Juan Carlos, se hizo amigo también de mi hermana. Y de toda la familia. Jugábamos al fútbol, algunas veces. Pero no le agradaba este deporte, tanto como a mi. A mi me apasionaba. Lo practiqué entre 1968 y 1985.
Juan tenía una bicicleta, con la cual, yo a veces, iba a un lado y a otro, mientras el laburaba. Después, estudió conmigo en el secundario, pero un año antes. Salimos a varias partes, en el futuro, cuando ya eramos jóvenes. En 1985, se casa y se va a vivir a Bahia Blanca. Hasta aqui, nuestra amistad fue activa. Pero ya no lo veo seguido. Vive con su mujer, y sus dos hijas, en Neuquén.

El otro amigo, fue Martín. Lo conocí en  ocasión de llevarme mi otro amigo de aquellos años, Roberto, a ver su telescopio en la ciudad de Mendoza. Después, lo volví a ver en una sesión de psicoterapia de grupo, en San Martín. Padece un trastorno mental. Pero fue un gran amigo. Hoy no lo veo más. Distintos desencuentros. Igual, lo recuerdo en este post. Me prestó el telescopio que alguna vez, vi en la primera vez que lo conocí-como acabo de escribir- durante tres años. Y me regaló libros y una foto de la luna que tengo ahora en un cuadro, en mi dormitorio. Martín fue un gran amigo. Le gustaba la astronomía, y escribir cuentos. Fue a ver algunas conferencias de ovnis que di en Mendoza. Y me visitaba a mi casa de San Martín, cada algunos meses. Ibamos a caminar, a los cafés.Era amigo de mi otro amigo, Gerardo Blanco López, fallecido en 2000. Éste era constructor de telescopios, ufólogo y electrotécnico. Tenia programas de radio. En este programa, conoció a Roberto, quien me empezó a visitar a mi casa.. Yo fui a la casa de Roberto, en 1975. Y fuimos amigos por varios años. Roberto, Gerardo y yo, fuimos amigos de andasnzas ovnis y de astronomía. Martín, también era de la partida. Una "trenza" de aficionados que se prolongaría con el tiempo.Ja! Aparecería Armando Zandanel, Ángel Cordero, Jorge Infante, etc..etc...Cicech, Cicem, y vario grupos de estudios ovnis y de ciencias. No me quiero olvidar de cuando ibamos a cazar lagartijas al campo, con Ricardo, Osvaldo, y varios más. Las capturábamos y las poníamos en cajas. Ja!. Eso era a los 13 años de edad. Juan Carlos creo que también era de esta cruzada. Mi adolescencia -como para paliar el bulling-tuvo muchos amigos en el barrio. En el secundario, no tanto. Sólo Raúl, con el cual me llevaba bien. Los demás, eran para mi una lágrima.Pero San Martín, -a pesar del resentimiento que me duró hasta hace algunos pocos años-. me dejó amistad, y aventuras de muchos colores,eh. Mucha gente conocida. Y llegarían las de Mendoza., Muchas, eh. Ingenieria, periodismo, curso de esto y lo otro, en fin, una sociabilidad muy grande. No me puedo quejar. Para sí, hubo razones para ello. Aunque -como casi todo - la culpa es de uno hasta que se da cuenta de ello, y viene la revancha, y la recompensa, como para observar que la vida da oportunidades siempre. Después de todo, la felicidad es una cuestión de actitud y darse cuenta. De empezar a madurar. Porque ¿de qué sirve echarle la culpa a los padres y a todos los  demás?. Ellos no hicieron nada para que uno sea lo que es. Sé que en ciertos casos, los padres lastiman a sus hijos. Y éstos a sus padres. Pero no fue mi caso. Al menos, ahora me doy cuenta de ello. Y si, también le eché la culpa a ellos. Ambos mis padres y yo, nos hemos perdonado. Quizás, perdonarse a cada uno, las oportunidades perdidas y los fracasos. Que son ahora, compensados por una vida mejor. Ya que si no fuimos felices, ahora si, lo empezamos a ser. Era hora. ¿No?. "El mundo es demasiado peligroso para que seres como nosotros se lleven mal, y además, no se den la oportunidad de ser felices y libres de desavenencias y miedos, los cuales, ya estarían superados". Aunque usted no lo crea. En la dimensión desconocida. De Ripley. Jack Palance.
Ja!.

"Lo esencial es invisible a los ojos". (Antoine Saint Exúpery, en El Principito)
"No seas cínico en el amor, que entre todas las arideces y desengaños, es perenne como la hierba" (El Desiderata)
"Cuanta Krishnamurti que una mañana un profesor estaba dando una clase. Y en la misma, entra por la ventana un jilguero. Éste canta y se asoma. Entonces,el maestro dice a sus alumnos, mirando al bello pájaro: ---La clase ha terminado. "(De uno de sus libros).
"Hay que dar hasta que duela"(La Madre Teresa de Calcuta).


 

jueves, 11 de julio de 2013

AMIGOS 1.

Mi primer amigo fue, cuando vivía en la calle Maipú, Ricardo. Es menor que yo, un año. Con él vivi muchas aventuras de salidas y viajes a Bs As.Jugábamos mucho al fútbol. Y estudió  un año después que yo, pero en el mismo colegio. Me refiero al secundario. Él me solía decir que me defendiera de las agresiones que me hacían los compañeros. Lo que pasaba es que yo no hablaba de eso con nadie. Y aconsejo que se hable. Que se lo comente mucho con los padres. Y que éstos, lo hablen con las autoridades del colegio. Hoy podría haber más recepción que antes, ya que está más difundido el problema de acoso escolar. Incluso a las mujeres por parte de sus pares femeninos. Es tal la acumulación de energía, en el mundo, ante la confusión general, ante la indiferencia y la hipocrecía, que la juventud reacciona así. No tienen toda la culpa, eh. Aunque deben  saber que la vida es menos violenta y astuta. Digo, por las avivadas que se hacen, las cuales a veces, salen muy caro. Tales como quemar algo. O pegarle a alguien algo en el pelo(chiclet). Entre otras jugarretas, sin sentido. Igual, yo, fiel a mi fortaleza, no me olvidaba de recordar chistes más inteligentes que hacian algunos,como Eduardo. Un vecino. Que, de todas maneras, no lo consideré nunca un amigo.
Su chiste en el secundario era mirar a un rincón de la explanada, en el patio del aula del primer piso, y decir:
--¡Cuidado!...¡no lo pisés!....
Todos se reunían a ver, y claro, no había nada. Jaa!.
Y las cargadas a los narigones. A los gordos. A los petisos. Se puede entender, y además, se divierten todos. Pero no es lo mismo,las agresiones, y roturas de cosas.
Mi amigo en el colegio era Raúl. Nervioso. Me llevaba el apunte con mis temas de ovnis y cuestiones profundas desde lo intelectual. Con él, nos llevamos inglés y tuvimos que dar una conferencia sobre el caso Watergate, de 1974, en los Estados Unidos.La preparamos,  y nos sacamos un 10. Fue muy bien explicada. Por ambos. Buscamos material de la revista Reader' s Digest.
Otro amigo,fue y es, Armando Zandanel. Con él, dimos unas charlas sobre Imperio Incaico en los años de 1976 y 1977. Yo fui más bien gestor de esas charlas, porque las dio él. Mi padre nos llevaba con las diapostivas a las escuelas. ¡Como productores de cine científico!. De ese talante y en aquella época. Claro.
Con entusiasmo. Charlabamos de ovnis y astronomía. Y jugábamos al truco con otro de los amigos de aquella  época, Roberto. También investigador de ovnis. Martín, fue otro amigo. Tenía un telescopio, que, años depués, me prestaría por tres años. Él, era también paciente psiquiatrico. Nos entendíamos muy bien, hasta que después, la amistad se cayó.
Tuve amigos, eh. No me puedo quejar. Porque siempre fui cálido. Afable. Simpático. Con ideas. Con espontaneidad y alegría. A pesar de todo, como diría mi  amigo de estos años,Jorge Sosa, el humorista.

miércoles, 10 de julio de 2013

CURSOS Y ADOLESCENCIA.

Luego de abandonar ingeniería electrónica, en la universidad privada, como les decía, volví a mi trabajo de dactilógrafo. Con mi padre en su laboratorio. Pero no me encontraba nada bien. Debido a que en el barrio las cargadas e indiferencias, eran  importantes, por lo menos, para mi. Martin Luther King, decía "peor que la tortura, que matar, que la violencia, era la indiferencia"....Tal cual.Cuando uno se desvive por la vida, cuando uno hace cosas, sonrie a la gente, y a nadie "se le mueve un pelo"...es porque estamos todos mal. Pero yo no desfallecí nunca. Entonces, escribía y leia mucho. Ya hacía chistes en estos años. Aunque no tanto como después. Llegó en 1979, el primer curso de computación, de perfoverficador. Con tarjetas.  Algo que ya en aquel año, no se usaba. Ja!. Un día estaba trabajando en eso, con una gran máquina, y siento una explosión.¡Puaaafff!!!....Era uno de los armatostes que se habia quemado. Ja!. No servían ni para hacer tarjetas de prode. Ja!. Yo viajaba a Mendoza, tres veces por semana, a la tarde. Y me empezó a venir una fobia, especie de agorafobia. A los espacios abiertos. El año de 1978, nació esto. No era-la verdad-como para regalarle un sonajero, ni un babero, eh.Ja! No me abandonaría hasta unos 25 o 26 años después. Y tendria temporadas terribles, francamente espantosas. La fobia era algo extraño; y yo le llamé "situación mental". Asi, la tenía una vez cada ocho o diez días.Empezó tenue, pero después hizo furor. Me hacia "tragar saliva". Por aquellos año, y con esta especie de agarafobia, igual, salía a bailar y a dar vueltas con la comioneta del amigo de aquella época, Ricardo. Ricardo, fue un amigo de la infancia y adolescencia. Gran jugador de fútbol, ambos practicábamos este deporte, mucho tiempo. Desde los 8 años, hasta los 25. Teniamos la cancha de la iglesia. Que era un campito, detrás de un templo católico. Empezábamos a jugar desde las 3 de la tarde, hasta las 9 de la noche. Ambos, él y yo, eramos los mejores. Va!...yo, tenía rivales, pero él, casi ninguno. Era un genio. Una especie de Maradona, en la época de Maradona, ya que en 1978, éste astro empezaba a vislumbrar en la escena argentina y mundial. Yo no me peleaba con nadie. Con mi particular paz y simpatía, a veces, mediaba entre peleitas de los jugadores. Nos juntabamos diez o doce, mas o menos. Y eramos, seis contra seis. O siete contra siete. Haciamos el pare-none, para ver quién se llevaba los jugadores.O la pisada. Un día Ricardo lo cagó a trompadas, a Carlitos, un jugador. ¡Lo sentó de una piña!. Me acuerdo muy bien. Ja!.Lo sentó en un montículo de tierra. Ja!. Otras veces,el cura de la iglesia, nos llevaba la pelota,porque no quería que molestarámos. Y se la llevaba no más...Después, nos ibamos calientes.Al otro día, la devolvía.
En aquel año de 1978, voy por primera vez al autocine, con una pareja. Voy con Maris Esther. Ella, era una  chica de 15 años, que "moría por mi". El día de su cumpleaños,se me declaró ella a mi. Ja!. La tuve como novia un tiempo. Después me fui a Mendoza, y la largué. En el futuro, nueve años después, volvería con ella.
Era de Palmira, la ciudad de mis mil experiencias. En aquellos tiempos, salía mucho, a pesar de la fobia. Con Ricardo, ibamos a los bailes. Y teníamos amigas. Sólo amigas, para mi. Para él, no tanto. Yo lo acompañaba a ver a su novia de Palmira,también, y jugábamos al fútbol junto con otros, y un amigo más, Juan Carlos. Con este tengo un  párrafo aparte en  los años 70. Será para otro post.

"En la escala de lo cósmico, solo lo fantástico tiene posibilidades de ser cierto" Cardenal Teilard De Charden.
"El loco, es aquel que lo ha perdido, todo, todo, menos la razón".
"Todo lo  que somos es el resultado de lo que hemos pensado". (Proberbio Oriental)
"El que habla no sabe; el que sabe, no habla" Lao Tsé.
"La verdadera locura, es la perversión y la maldad" (Escrito por mi).

martes, 9 de julio de 2013

ESTUDIO Y ALGO MÁS.

Para el año de 1977, como les decía, trabajaba con mi padre, en su laboratorio. Lo hacía por la mañana. Durante algunas horas. Se me había pedido que no estudiara, luego de  no empezar ingeniería electrónica, en la tecnológica, y abandonar el pre-universitario. En 1978, con mi familia, viajamos a Chile. Y ya en ese año, al principio, había rendido el pre.- en la Universidad Mendoza, para hacer electrónica, pero ya de manera privada. Entonces, cursaba el primer año. Con mi hermana, en la arena de la playa, dibujábamos cosas de geometría descriptiva, que ella cursaba en su carrera de arquitectura en esa misma Universidad. Ya vivíamos en la calle España, de Mendoza, capital. Alquilábamos un departamento para los dos. Pero yo visitaba al profesor en filosofia Victorio Corradi, para hablar sobre los ovnis. Y no estudiaba,claro. Me pasaba el tiempo, leyendo, en vez de matemáticas, ovnilogía. No podía ser. Sin embargo,rendí alguna que otra materia. Con unos, por cierto. No agarraba nada. Ja! Y al cabo de un tiempo de pocos meses, dejaba la carrera. Me sentía frustrado. Totalmente. Volví a mis padres, en San Martín. Retorné a trabajar en el laboratorio de mi papá. Y hasta hice algo, en el hospital Perrupato junto a mi padre. Como para distraerme. Como para dejar de leer tanto. En aquel año de 1978, era el  Mundial de fútbol. Argentina campeón. Si, y todos a la calle. Estábamos en el departamento de mi hermana, aunque aún yo vivia alli a punto de dejar la carrera. Esa tarde veíamos el partido. Era una algarabía. Pero nadie sabía que a diez cuadras de la cancha de River, se torturaba y asesinaba. ¿Acaso alguien puede negarlo ya?.
Para el fin de ese año, yo sólo estaba con el laboratorio. Salí con una chica. Se llamaba o se llama, Maria Esther. Con ella la pasé muy bien. Era -otra vez- de Palmira. Esta ciudad para mi, es emblemática en mi vida. Conoci a muchos palmirenses, eh. Para este año, formaba el CICEM(Centro de Investigaciones Científicas y Espaciales-filia de cicech, de Chivicoy, Bs As,) de mi amigo Armando Zandanel. Él vino a San Martín, en 1976 y 1977. Dio conferencias sobre el Imperio Inca, en escuelas. Yo lo acompañé. La pasamos muy bien. Eran tiempos de mucha ciencia  y ovnis. La era de oro del tema. Aunque ahora se continúe, y yo también lo haga. Pero todo pasado siempre fue mejor, según alguna poesía. Pero esto no se cumple siempre. Ahora mismo, mientras escribo esto, me doy cuenta que hoy es mejor que nunca. Porque el HOY, siempre es bello. Siempre nuevo. Ya que es el más grande tesoro. ¿No?. Aunque el ayer,sea como sea. Para mi, con  nostalgia, y bostalgia, diría Raúl Portal, el humorista y periodista de Bs As. Lo cierto es que comenzaba el año 1979, ya. Y los años de antes de éste, fueron aciagos pero con la pisca de ciencia que me caracterizaba.,Y de esoterismo ovnilógico. Aunque usted no lo crea. En la dimensión desconocida.

lunes, 8 de julio de 2013

MIS DOS PRIMERAS NOVIAS.

En aquellos años, yo me preocupaba por no tener novia, siendo que mis amigos de mi edad, -18 años- las tenían. Iba a bailar y cada baile era contabilizado por mi. Como si fuera un estadístico. Ja!. Para mi, no era nada bueno, no tener una novia. Bue!. Eran las cosas de mi vida. ¡Cómo si hubiera sido una obligación!. No me interesaba tanto, tener relaciones sexuales. Pero sí, una novia. A la vez, me preocupaba por algunas cargadas acerca del sexo,que me hacían. Aunque todo eso lo sedimentaba, con mi estudio permanente. Eso sí, por haber caído en una crisis, me sentía señalado todo el tiempo por mi ciudad natal-San Martín- como un tipo raro, y loquito. Extraño. Pero ¡eso era!. ¿Y qué?. 40 años después, lo sé perfectamente, y es un orgullo sobresaliente.
Entonces, empezaba a trabajar como dactilógrafo-me había recibido, muy bien, en un curso, de la vuelta de mi casa- en el laboratorio de mi padre. Era bioquímico. Y debía hacer los informes todas las mañanas, para los pacientes. En eso estaba un día  de la mitad de 1977. Creo que fue, mayo. Vienen cuatro chicas.
--Hola!...queríamos ver algo de biología...¿no tienes un microscopio?...
--Si, pasen.
Entran las cuatro. Una de ellas, es Adriana. Esta chica de quince años-yo, tenía, 18- solía pasar por la vereda, para ir al colegio, y me había empezado a saludar. Luego de hablar con ellas, y mostrarle algo con el microscopio, hablo con Adriana. Y la próxima vez que hacía su recorrido al colegio, la paro, y la acompaño hasta una esquina. Después, otra vez. Y otra. Y otra. Vino el primer beso. Y algunas salidas a tomar helado. En agosto, de ese año, acompaño de la misma manera, a Silvia. Del colegio secundario. Yo, había salido ya del quinto año. Silvia es la primera. Le gana a Adriana. Pues, mientras sólo acompañaba a Adriana, a Silvia la empiezo a visitar como novio oficial. ¡Qué antiguo, eso de "oficial"!. Viajo a Palmira, una ciudad a 8 kms de San Martin. ¡Había logrado lo que quería!. La visitaba como era en aquellos años, martes, jueves, sábados  y domingos. ¿Se acuerdan?. Todos decíamos "¿vas a firmar"?. Jaa!. Y llevábámos el bolígrafo,siempre listo. Pero ¡sin tinta!.Ja! Me quedaba unas dos o tres horas, y tomaba el micro. Me acuerdo que mientras esperaba el colectivo, en la esquina había un buzón(¿saben todavía lo que es esto?:..jaa!). Arriba de éste, escribo con polvo de la calle, "Silvia"...¡qué lindo!. Estuve visitándola, seis meses. Luego, la dejo. No sé porqué. La verdad. Me parece que fue por Adriana, ya que durante un mes, hice una "simultánea de ajedrez": andaba con las dos. Pero léase bien: no la engañaba a Silvia. Adriana era sólo una compañía. Ésta se entera que  yo no le dije de mi crisis mental. entonces,me escribe una carta, y  me deja. Yo, me entristezco, porque me dijo en la cara que yo "era un loco". Las dejo a las dos. En la casa de Silvia, le cuento que no la quiero más,  fiel a mi mal estado de ser. Y entonces, pienso de nuevo en ingeniería electrónica. Para el año de 1978, hago el pre-universitario, y de vuelta, los transistores,pueden mas que las minas. Silvia, no quedó bien con mi escapada. Se sentía mal. Yo no supe -hasta hoy no lo sé-porque la dejé. Pero en fin...

"El que muere sin dejar de ser, alcanza la inmortalidad".
"La verdad es una tierra sin caminos". Jiddu Krishnamurti.
"Se cauto. Esfuérzate por ser feliz" El Desiderata.
"Si es tan natural hacer el amor. ¿Por qué hay tantos libros que indican  cómo hacerlo?. "
"Comprender, amar y ser humilde. Mis tres puntos importantes para la felicidad". (Escrito por mi)

domingo, 7 de julio de 2013

LOS ESTUDIOS. LAS MUJERES.

Estudiaba los ovnis con avidez. Y leía temas diversos. Revistas científicas. En aquellos años, escuchaba a Los Beatles. Era el tiempo de Isabel de Perón. El peronismo militante. Mucha política.Pero a mi nunca me interesó. Además,era un activo de la iglesia católica. Iba a misa todos los domingos. Estuve influido por mi tia Margarita. En partes, por mi primo Alberto,quien me hablaba de Jesucristo y la biblia. Me confesaba por cosas tan tontas, que daba calambre, eh. Por ejemplo, le decía al cura que me masturbaba. ¡Qué pelotudez!. ¿Cómo es posible que tantos pibes hayamos sido tan injustos con nuestros cuerpos?. ¿O acaso puede ofenderse Dios de disfrutar de nuestros genitales?. ¿No estuvieron siempre puestos alli, debajo de la cintura, para usarlos?. Tanto con nuestro "uno mismo", como con  líndísimas chicas, que, yo, nunca toqué por años. Es algo que  no sólo me pasó a mi. Sin embargo, el "pelotón"(nunca mejor dicho...ja!) de jóvenes que no tenían sexo con chicas, eran los menos. La mayoría disfrutaba. Mal, quizás, pero lo hacía. Las minas se vestian-fiel a los años 70-con minifaldas infartantes, ya, para pendejos que andaban bien del corazón.Ja!. En el barrio, lleno. En el colegio, lleno. Y los pendejos que no curtían, llenos, también. Ja!. El estudio es bueno, si, pero tampoco había que descuidar a las damiselas, pletóricas con sus hormonas, listas para hacer vibrar. En fin...pasarían años antes de que tuviera mi primer sexo. Lo lamenté mucho. Hoy lo hago. Sin embargo, me ayudo con nuevas experiencias. Igual, suplanté el sexo por centenares, de otras actividades y vivencias. Siempre fui no convencional, especial, y con una forma de vida, austera, que, a pesar de ello, no me privaba de originalidad, creatividad y humor de todo y de sí mismo. La carta importante para ayudar a mi "problema", como me solía decir mi madre. ¿Problema? Al fin y al cabo, muy similar al de tantos. Nada más que acrecentado por ¿mala práxis médica?.Vendrían otros psiquiatras pésimos. Ni ellos sabían dónde estaban parados. Como la mayoría de la gente, antes y ahora. ¿No?.

sábado, 6 de julio de 2013

OTRO AMOR PLATÓNICO, Y ALGO MÁS.

Por el año, de 1975, antes que Valeria, me apasioné por R. L. una rubia muy bonita. Un día, en aquel año que me encontraba pletórico, pero muy empastillado, surgió en mi la idea de que podía tener contacto con extraterrestres. Entonces, le di un cuestionario a Gerardo Blanco,un investigador de ovnis de Mendoza, para que se lo entregara a cuatro contactados. C. V. I. C, son las iniciales de estos hombres que decían tener encuentros con seres cósmicos. Habían publicado un artículo en un diario local, acerca de esto. Gerardo les llevó las no sé cuantas preguntas a los tipos. Me dijo que no le dijeron nada. Pero que estaban bien las preguntas. Sin embargo, pasaría mucho tiempo, hasta hoy, sin saber nada más de ellos. Y Gerardo y yo, nos olvidamos del asunto.
Deseaba irme de este planeta. Claro,no debo ser el único con esta idea. Me sentía muy mal. Para mi,nada tenia sentido, excepto por el estudio. Los amores eran frustrados. R. L. tenía novio, y yo igual la quería. Hasta que después sería remplazada por Valeria. Que a pesar de no tener novio, no me daba la más mínima bola. Es más, le molestaba. La noche de graduación del secundario, fue tristísima. Lloraba mi alma. Sentado no muy lejos de ella, y sin hablar. Con mis padres, cerca. Bailo con otra chica. Llegué a mi casa desolado. Mirando el techo. El techo me aplastaba como si tuviera mil kilos...Llegaria un placebo que fue el año de 1977. Este pasado 76, encima el golpe militar. No lo sabía, pero también presentía los miles de muertos y desaparecidos. En ese año, quise entrar a estudiar ingeniería electrónica, -uno de mis amores, sobre todo de aquellos años- en la Tecnológica de Mendoza. No pude. Tampoco eso. Un año olvidable. Aunque usted no lo crea, algo recuerdo hoy, como para hacer catarsis, y notar la diferencia entre aquel año, y ahora. Una alegría. Ya estoy fuera de casi todo. De todo, díría. Una travesía que me costó lágrimas, sudor, miedo, pavor y "locura".

"Loco,viene de "locus", que significa estar en "su lugar"." ¿Sabían?.
"La música es la risa y alegría de Dios." (Escrito mio).
"Hay que estar loco, para hacerse el loco." (Dicho por mi)
"Hay dos locuras: la locura insensata, y la sensata. La última es la más deseable".(Escrito por mi).

viernes, 5 de julio de 2013

CONTACTOS Y DIFICULTADES.

Los contactos pueden ser de varios tipos. Los hay visuales, parapsicológicos, y transpersonales. El mio pienso, fue de esta última categoría. Se trata de todos aquellas personas que suelen reflexionar mucho acerca de la vida. Y yo he sido y soy de esos. En 1966, conversaba con mi mísmo, y un guía espiritual, autodenominado, Roly, quien fue y es solamente, una "reflexión de mi yo", se dijo como jefe de la Legión de Superación Espiritual. Proveniente de la Nebulosa de número 72. Siempre fui muy numérico. De recordar fechas, de cumpleaños, edad de las personas, números de las direcciones de domicilios, etc...También de nombres de personas. Uso la inteligencia introspectiva. Hice y hago mentalizaciones.
Ocurre que por aquellos años, eso era dificultoso porque me hacia tomar demasiada conciencia de a veces, cosas no tan reelevantes para mi vidas. Y ahí, me complicaba. La hiper-responsabilidad, se tornó insoportable. La idea del pecado, también. Y estimulado por la iglesia católica, la cual dejé a los 23 años. Pero desde chico y hasta esa edad, fui muy católico. De defender la existencia de Dios, a rajatabla. Tanto como para discutir con otros. Pero ¿para qué?. Es más fácil hablar del triunfo de River. (Pero antes de que se haya ido al descenso,claro,je!) Esto me pareció casi patológico. Lo mismo que mi ansiedad, la cual creo que fue la principal enemiga de mi vida. Y digo fue, porque hoy está mas recatada. Mas suave. A no ser por mi ritmo en el hablar. La dicción.No tanto por lo que digo, sino cómo  lo digo, y con la rapidez en que lo hago.No obstante eso es algo de mucha gente. No creo que se trate de una esquizofrenia. Hoy el doctor que me atiende, está dudando acerca de este diagnóstico. ¿Tendré tanta salud, que hoy ya no me banco nada más que estar bien?.  Es así, porque si hay algo que me marca mi actual presente, es la actitud de vida. Puedo hacer lo que quiera. Es sólo algo de convicción. De amor. En mi. habita el sueño y la realidad. "Pueden decir que  soy un soñador, pero no soy el único", decía el santo del rock, John Lennon. John dijo cosas maravillosas, y terribles. Sufrió mucho. ¿Todos tenemos un Lennon dentro?.
En otra cosa me identifico "Yo naci loco". Dijo. Yo también. ¿Hay algo más valiente y dichoso?.

jueves, 4 de julio de 2013

CONTACTO Y MÁS COSAS EN MI VIDA.

Para aquel año de 1976, me cambian el psiquiatra. Ahora voy a otro. Al Dr Gómez. Buen médico. El bulling seguía pero un poco más atenuado. Sin embargo, mi "ojito" miraba a Valeria. Sin ninguna chance, claro. Era más fácil que ganara el campeonato del mundo del año 74, un país africano, que yo pudiera ser novio de ella. Ja!. Pero en fin. Buscaba mi alma gemela. Ella, no lo era.
Para fines de este año, tengo que hacer la revisación  médica para la colimba. La mia clase 58, fue la primera que empezaba a hacer el servicio militar a ...los 18 años. Terrible. La dictadura era patética hasta en esto. Una lágrima. Una pena. Una verdadera tragedia.
Yo,con medicación encima, me levantaba a las 6 de la mañana, para tomar dos micros a Mendoza, y estar siete horas parado esperando el turno. Así, por dos semanas. Enorme esfuerzo. No sé cómo pude salir de eso. Encima faltando a las clases del colegio. Y casi en este año, el quinto y último de mi carrera de bachiller, me llevo tres materias. Va!. No hubiese sido nada. No era malo llevarse materias. Era un berretin mio, no más. Como tantos otros, y tantos problemas que me inventé. Porque´¿saben?. Todo es un problema de nosotros mismos. Pasó 40 años, y ya lo tengo entendido. Todo está en nuestra mente. En nuestros temores, ideas y obsesiones. Si te liberas de eso, NADIE tiene la culpa de nada. NADIE. Cuando este asunto es  comprendido totalmente, pero totalmente, eh, EL MUNDO ES NUESTRO. Ya no hay límites y se vive libre, lleno de felicidad. Los vigilantes-seres de la galaxia-que me "hicieron" escribir en áraba, son un paliativo imaginario de la mente individual, y colectiva de este momento de la historia humana, para CRECER, o HUNDIRNOS. Según el caso, y la razón existencial del individuo que contacte. Es una oportunidad de hacer algo con nuestra vida. Y yo desidí, salir del infierno. ¿Cómo?. Entrando y saliendo de él. Para llegar a tener ahora, una mejor vida. ¿Qué no es posible?. Todo es posible en la dimensión del amor.

"El problema no es el hecho; sino la idea acerca de él". Budismo Zen.
"El bueno es el sabio, no el sabio,el bueno".Krishnamurti.
"La voluntad es la puerta a todos los éxitos, y a casi todas las felicidades". (Escrito mio).
"La vida es el más grande misterio, de la...vida".(Escrito por mi en 1989)
"El amor es una flor que hay que ir a arrancar al borde de un precipicio". (Stendhal).

miércoles, 3 de julio de 2013

1976.-77. ¿CONTACTO?.

En este año de 1976, como les había dicho, empecé a enamorarme platónicamente, de V. F. Una muchacha muy bonita que estaba en mi curso de al lado. Estudiosa. Callada. Trataba de acercarme,pero no lo hacía efectivamente. Pero algo de afecto tenía por ella.La acompañaba a la salida del colegio, a su casa, cerca del establecimiento. Estaba mudo, sin habla. No sé cómo iba a engancharla. eh. Ja!. De todas maneras, ella supo que yo era psiquiátrico. No debe haber querido que pase nada. Por eso,el padre de ella, fue a mi casa a hablar con el mio. Cosas de la vida,¿No?.Los cancheros, que tienen auto y son socarrones, atrevidos, tienen mejor suerte. Los locos, los que hacemos berrinche, o los que somos a-dictos(sin dicción) somos peligrosos para esta sociedad. Porque ella- el sistema- adora a los cagadores, a los vivos, a los llenos de plata, a los hipócritas, a los narcicistas. Yo no era nada de eso. Simplemente, era ¿un ser humano?. Viene al caso esto último porque en este año de 1976, yo había tenido correspondencia con un joven de 19 años-yo tenía 17- de Puerto Rico. Éste muchacho decía mantener contacto con seres extraterrestres del centro galáctico. Y le habían dicho que "esperara mi carta". Entre otras cosas, vaticinó algo de mi futuro. Pero en 1979, ya no me escribiría más. Dijo cosas como estas, que me quedaron grabadas para siempre en mi momoria: "por orden de mis superiores, los vigilantes,(así se autodenominaban) he esperado tu carta. Ellos buscan a gente con fe e inteligencia como tu. ¿Usas lentes?. Te veo con lentes. Alguna vez verás a los ángeles del Señor. Gracias por tu interés por las cosas del universo. Habla con Dios como lo que es;un amigo.". Todo esto se hizo mella en mi, para que en septiembre 9, de 1976, empezara a escribir con letras árabes algún mensaje, en una carpeta que tenía, en la clase de mi colegio. A eso se le llama "escritura automática", y viene del inconsciente, influida por los seres extraterrestres. Por eso, fue que le dije a mi madre, -equivocadamente- que yo a partir de esa mañana, era un iniciado, tal como me lo había dicho el puertoriqueño, Ricardo Rivera. El problema se agudizó en mi familia, ya que al ser psiquiátrico, "meti la pata",mal, y me llevaron a consultar con el médico. Me pusieron inyecciones. Falté a clase varias semanas. La pasé mal. Los quería convencer de que era verdad lo de los contactos. No paso nada. Pero empecé a pronosticar terremotos e incendios. Y a caminar por mi habitación de un lado al otro, al recibir estos mensajes. Mis padres se asustaron al verme. Claro, es mejor caminar bonito y bien peinado, con una renault fuego, levantando minas. El miedo puede más, muchas veces. Y otra vez,por ser espontáneo, directo, prístino, caigo en la trampa. Hablar de esto, y manifestarlo es temerario. Valiente. Y a veces he pensado, estúpido, a la vez. ¿Cómo no dejarlo en secreto y luego viajar por el mundo dando mensajes cósmicos como hiciera Sixto Paz Welles de Perú?. ¿O Siragusa?. De paso, uno se gana buena plata. Buena guita. ¿No?. Y se puede hacer rico y famoso. Pero,....NO....Yo no quería ser mayor, quería ser un niño enamorado, al decir de Roque Narvaja, en su canción. Quería conocer el mundo de madrugada. Y así lo fui haciendo con sudor y lágrimas. Hasta ser el tipo que fui siendo: apasionado, lleno de ganas(como diría el duo Vivencia, de Ayala y Fazio). Pero eso me causó más problemas aún. Porque en el mundo, las personas que apuestan a lo nuevo, y a la pasión, a la fuerza de querer y hacer, son suprimidas por la hipocrecía, y la indiferencia. Sin embargo, aqui estoy, vivito y coleando, 37 años después. Más lleno de ganas que nunca. ¿Qué no es posible?. Todo es posible en la dimensión descocida.