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jueves, 31 de diciembre de 2015

BALANCE DE 2015. COMIENZO DE UN NUEVO AÑO...

Un año muy bello. Con la astronomía, a full. Salidas, amigos y amigas. Sin muchos embates, salvo algunos.Algunas situaciones difíciles, superadas. La vida es difícil,pero es hermosa,para quienes desean luchar con amor,con paciencia, con dedicación.Y si, a veces, se decae. A veces, uno no da más. Pero Dios en su gracia, nos apoya, dándonos fe y alegría. Amor. Su razón es la nuestra. Nuestra razón, es la suya. No sabemos mucho acerca de la vida,pero accedemos a vivir con amor,porque el AMOR,nos da la vida,y ...nos la quita. Que cuando nos la quite, hayamos cumplido nuestro trayecto dignamente, y con alegría. Con -a  veces-resignación. Porque el día-como se ha dicho-es demasiado corto para ser egoísta. Y si se es egoísta, que sea para el egoísmo de la felicidad. Motivo por el cual vivimos. 
Mi vida de este año ha sido feliz. Tuve mucho que agradecer. En varios ámbitos,más allá de mis hemorroides, las cuales me tengo que operar ahora el 12 de enero. ¡Feliz ano nuevo!.Ja!.Si, me despido con mi humor. 
Con cariño, me despido de los lectores,para decirles que seguiré aqui,el próximo año. Ustedes pueden conocer mi vida. Se las muestro. No es gran cosa, pero es MI gran cosa. Y eso vale.Ah, ahora agrego que deseo que a la felicidad se sume la PAZ. 
¡FELICIDADES! 

jueves, 17 de diciembre de 2015

BUENA VIBRA. BUENA ACTITUD. ¡AHI VOY!

Siempre es bueno, mirar la vida con amor y alegría. Y en estos días,ya estoy más avanzado para realizar esto. Me comunico mucho con la gente,con el animo de trabajar con mis cosméticos, y con la venta de plantines. Voy a ganar dinero,porque lo decreto. Vi a una amiga, y me ayudo con su buena onda. Y hablé con un vecino, que también me dio buena onda. Ademas, estos días, de operaciones, parece que estoy más incentivado.¿Quién lo diría?. Pero eso es porque los dias, son más efectivos, ante nuevas expectativas. Ellas, me nutren el alma. ¿Y ahora?.Ahora a seguir viviendo con entusiasmo, y continuar dejando atrás, la crisis. Que después de todo, me deja cosas. No sólo calambres en el alma, como dice Charly Garcia. Sino alegria, oportunidad, enseñanza, y  mucho amor por la vida. 

jueves, 10 de diciembre de 2015

CABEZA CALIENTE. CABEZA FRÍA. CABEZA CALIENTE.

Le dije a una amiga de facebook,una vez " no soy convencional". A pesar de ser un humano como todos, tengo esa distinción que me hace especial, más allá de que por cierto, padezco como todos y tengo la dósis de valentia, de muchos. La noche anterior al estudio, de colonoscopia, tuve que tomar el Barex,que es un liquido aceitoso, el que hay que beber, cuatro litros en poco tiempo. Le dije a mi hermana que en el primer vaso, me latió el corazón, porque senti miedo. Cabeza caliente.  Luego, dormi como un bebé, y al otro dia, en la operacíón, hice chistes, y pasé la anestecia muy bien. Cabeza fría. En un tiempo me hacen la operación de hemorroides. Y ahora empiezo con la cabeza caliente.
Lo cierto,es que paso de un lado al otro,como por arte de magia. Asi soy. Con el humor y la ironía, que me hacen carecterizar como un tipo que a pesar de las duras experiencias que tuve en mi vida, es de suerte. Tragicómico, y muchas más veces, humorístico. 

lunes, 7 de diciembre de 2015

VIVIR INTENSAMENTE...

He vivido intensamente. He sentido con el corazón. Con el alma. Nunca le hice mal a nadie. Al contrario:me hicieron mal. Pero nunca me vengué. Le sonreí a todos. Fui feliz e infeliz. Lo soy,claro.Vivo intensamente. Y desde mi separación,con más razón. Hago valer mucho mi soledad. La vivo con amor. También,caigo,claro. También, sufro,.claro. Pero a todos los ocurre,en un mundo hostil, casi perverso. Pero el día es demasiado corto,para ser egoísta, se ha dicho. El día es demasiado corto,para no darse un tiempo para gozar. Para verse a sí mismo. Como lo hago, y lo hice.Porque ¿saben?. me considero un fracasado-exitoso.Porque creo haber mantenido a raya, un serio trastorno de ansiedad. Hoy, se ha dicho, que quizás las enfermedades del ánimo,como la mia, sean un negocio de los medicamentos. Puede ser. Pero ya es tarde. Yo vivo y viviré con psicofármacos. Sea para aprender a tener la experiencia más hermosa y dolorosa que un ser humano puede vivir: ser auténtico. 

domingo, 6 de diciembre de 2015

¿POR QUÉ LA GENTE ES COMO ES?.O ¿CÓMO ES?.

Hablábamos con mis padres, acerca de la gente.De cómo conocerla. ¿Por qué no podemos ni siquiera conocernos a nosotros mismos?. ¿Qué nos pasa o nos pasó como especie homínida?. 
Yo le escribo a la gente en el facebook, y me parece amarlos y les creo todo lo que dicen.¿Son creibles?. No. ¿Los amo?. Me parece que si, pero quizas no tanto. ¿Espero algo de ellos?. Al menos, sus mensajes. Lo cierto, es que no debo depender de ninguno. Nadie es demasiado fidedigno. Cada cual, piensa en sí mismo, y a veces,ni siquiera en sí mismo.Y parafraseando a un amigo-Luis- me dijo una vez.---A la gente no le interesa nada de nada,ni de nadie. 
LA CANTIDAD. SI. LA MUCHEDUMBRE. SOMOS MUCHOS INFELICES. 
Triste. Muy triste. 

RAZONES "FILOSOFICAS" DE PORQUÉ NO HE CONOCIDO EL AMOR CORRESPONDIDO.

Cuando tenía 18 años, me puse de novio,por primera vez, en 1977, con Silvia. Era de Palmira. Una ciudad dentro de mi departamento de San Martín, aqui,en Mendoza,Argentina. Estuve seis meses de novio, y no hicimos el amor. Ella hubiera querido. Yo no era ni soy homosexual. Por cierto. Si, es cierto,que en los años 70, no se iba a la cama, tan fácilmente como ahora. Pero lo que sé, es que Silvia hubiese querido que en nuestros fogosos encuentros, yo hubiera accedido a llevarla a alguna cama, ya sea de mi casa, de su casa, o de un telo.Pero tampoco tenía auto. Eso no era importante. Podría haberlo hecho,porque Silvia me amaba. Pero para colmo, a fin del 77, la dejé. Por otra. Que a su vez, en unos meses, me dejó,a mi. 
En fin, eso la vida lo considera. Te pasa factura.Pero no fue el único caso.Porque luego estuve en 1979 de novio con Liliana, una chica de 23 años,que venia de Bs As, a verme. Me amó mucho. Tampoco le hice el amor. No sé porqué. Pero siempre fui lerdo para la cama. Esto la vida lo consideró. De nuevo lo repetí, cuando otra Silvia-ya no, novia- queria acostarse conmigo. Tampoco accedí. Y bueno, pasó lo que hace la vida con estas cosas. Pasa factura. Porque Marisa mi mujer-en convivencia, entre 2005 y 2012- no me dio cama, y no pude tener sexo,nunca,con ella. Y me volvió a pasar,antes,con Adriana,otra novia,en los años 80. Todo porque la vida dijo esto ¿por qué hiciste sufrir a Liliana, y las dos Silvias? yo alego: mi enfermedad. Pero la vida es asi:no hay enfermedad que valga. Y ahora, 2015 , espero que todo esto,prescriba, para que yo pueda tener ese tan deseado amor,con una mujer en la cama. Y si no,será nada mas, que con alguna puta.   Como pasó en  1990. O no será nunca. 
Map of Buenos Aires, CABA

lunes, 30 de noviembre de 2015

LA REBELIÓN.

No puede uno pasar por este mundo,sin rebelarse.Los que no lo hacen,son funcionales a la perversidad,la hipocrecia, y la mediocridad. Cuando yo estaba en mi primer infierno,que fue el bulliying, del colegio secundario, es como que hubiera decidido no formar parte de tener hijos, de trabajar, de ser un tipo normal. No podia verme envuelto en esta trama perversa, En esta retahila de sin sentidos. Eso de mirar para el otro lado. Eso de reirse de los demás, Eso de mentir. De no ser bueno. De no participar en ciencia. Por eso, yo debo haber decidido, en algún momento ignoto,que iba a amar, y ser humilde, a pesar de pasar por el electroshock y el hospicio. A pesar de ser ignorado por la sociedad de mi ciudad. A pesar de ser señalado como el  loco de los platos voladores. ¿Acaso no era mejor ser distinto?. Si,pero a un precio de estar al borde el abismo más siniestro, Al borde de un qué dirán que me apabullaba. Al borde de la burla, de siempre. Por todo eso, si es que no pertenezco a este mundo,o si es que si pertenezco, yo decidí, ser individuo. Feliz e infeliz. Pero sobre todo eso: tomé el toro por las astas para ser..´¡yo mismo!. 

Roxette - Things will never be the same (Joyride)

LA MENTIRA-JORGE BUCAY

DOS DÍAS SEGUIDOS, CUMBRE.

El sábado 28, y el domingo, 29, pasarán a la historia como grandes días. Raro,-como soy yo,ja!- que después de algunos post,algo preocupantes, que escribí,ahora me haya ido tan,pero tan bien. Bueno, asi soy,amigos y amigas. En realidad, estoy bien. Sólo caigo, en pozos muy profundos, sólo por ratos,o momentos. A veces, muy cortos. Pero eso si, debo reconocer, que si, estoy expectante por mis operaciones futuras. La de colon, y la de hemorroides Sin embargo, no me impidió esto,que el sabado,estuviera con seis amigos y amigas, en un café céntrico, disfrutando de la astronomia, mi doncella hermosa, y afición más grande. Lo pasé cuatro horas,muy bien. Hermoso. Hablé, y me prestaron un bello libro de astronomía. 
Luego,el domingo, viajé 44 kms, a mi cudad natal, San Martín, a ver,a mi amiga y ex  mujer, Marisa. La pasé re bomba,toamndo cafe,helado, empanadas, al almuerzo,y además, fui al llamado Paseo de la Patria,en taxi con ella.Estuve muy bien,con su madre,incluso, y con su hermano, el tio Víctor , de Marisa. 
Su casa es muy linda,ahora con la nueva división.  Charlamos y hasta vi a su sobrina de ocho años. 
Comimos, y visitamos el sitio en la calle Boulogne Sur Mer. 
Luego me acompaño, con paraguas en mano, ya que lloviznaba ,algo, hasta la termnal de micros,donde tomé el colectivo que me trajo de vuelta a Mendoza,capital. Aqui estuve,en mi departamento, para luego, leer algo de astronomía, y luego ir a la casa de mis padres, donde comi algo. 
Maravillosos días,que ratifican,que lo que pasa, pasa. Puede ser  feo,un poco,pero siempre se supera. Y además, hace que me vaya conociendo, como soy.Un hombre feliz,con algunos altibajos. 

jueves, 26 de noviembre de 2015

VIVIENDO AL LÍMITE...

Hay días, hermosos.Pero otros no tanto. Vivo virando desde lo más bello, a lo más feo. Vivo al límite de mi propia mente, de mi propio yo. Pero ¿acaso no existe el yo?.Entonces,me calmo,y me digo: enseguida todo andará bien. Es sólo un momento de abismo...

Footloose Final Dance 1984 to 2011



LA JUVENTUD,ESE DIVINO TESORO. YO PUDE VIVIR ALGO,PERO NO ME ALCANZÓ. ES QUE ERAN TIEMPOS DIFICILES, PARA EL PAIS, Y PARA MI. SIN EMBARGO, CUANDO VEO Y ESCUCHO POR EJEMPLO,EL FOOTLOUSE, ME PONGO CONTENTO,POR LO QUE SIGNFICA SIMBÓLICAMENTE, SER JOVEN. ES ASI. ME HUBIERA GUSTADO BAILAR MAS EN MI VIDA. PERO NO PUDE. EN FIN,NO QUISE,MEJOR DICHO. HOY, HAGO VOTOS PARA QUE LA JUVENTUD DE HOY, MÁS HERMOSA Y MENOS,QUE ANTES, PUEDA DISFRUTAR Y CONSIDERAR QUE ELLA, ES ÚNICA Y BELLA, PARA QUE SE VIVA EL PRESENTE, EL PER SÉ, Y NO HAYAN MAS QUE MOMENTOS DE AMOR Y DICHA. TOTAL, EL MUNDO SE ACABARÁ ALGÚN DÍA....Y CON EL,CADA UNO DE NOSOTROS CON NUESTRAS MUERTES....

martes, 24 de noviembre de 2015

LA FANTASIA EN MI VIDA...UN DURO HUESO DE ROER...

Américo, unos de mis psiquiatras de la década de los 70 y 80,me decia que tenía una tendencia a la fantasía. Ya lo creo. Primero con las mujeres,luego con los miedos, mi enfermedad impregnada de una exacerbada imaginación,no me ha dado tregua. No descarto las veleidades, de las cuales se tiñó. Si.Pero es bravo,para uno imaginar un mundo, lleno de fantasia. Es asi. Sin embargo, sigo dando batalla a la fantasía, la cual es una parte de buena,para alimentar mi espíritu, pero por otro lado,tiene su parte bastante complicada. Sea de Dios y el Universo, que tenga su equilibrio, y su buen trabajo.  

lunes, 23 de noviembre de 2015

UNA POSTA DIFICIL...

No es para mi fácil,con mi dolencia esquizofrénica, afrontar una colonoscopia, y una operación,simple,claro está,de hemorroides. No es fácil.Porque soy como soy. Asi, a pesar de los numerosos chistes que he hecho a mis amigos,  y amigas, sobre el c....ja!!!.Pero ¿saben?....me da la impresión de que estoy viviendo mis ultimos meses o años.Es muy feo lo que digo, pero es asi. Tengo que verme el corazón, y he bajado mucho de peso. No se asusten. Quizás sea otro de mis "berrinches"  esquizos. Si es asi, disculpen la mala onda. Pero a pesar de eso,  les digo que este fin de año....¡estoy de culo!. Ja!. 

lunes, 26 de octubre de 2015

¿ESTOY CADA VEZ, MEJOR?. CREO QUE SI...

Sin dudas, sigo avanzando en la vida. Sé que a veces,caigo en algunos pozos, pero siempre duran poco. Y salgo. Ayer no más, voté, y recorte boletas. Cosa que nunca había hecho. Y además, sigo con mi dieta, además, de caminar, hace más de dos meses, una buena cantidad de cuadras., Y me ha bajado el colesterol. Incluso,he salido a ver el cielo, este año, más que nunca. 
¿Habrá mas?. Seguro que sobre todo, mi estado de ánimo, es excelente. y mañana voy al psiquiatra a contarle, todo lo bueno, y lo poco de malo, de estos últimos meses. 

jueves, 22 de octubre de 2015

Abba - Knowing Me, Knowing You

CONOCIENDOME CONOCIENDOTE. MADRE, QUE ME HICISTE TANTO BIEN, Y TANTO MAL. AHORA QUE ESTOY EN EL PINÁCULO DE MI EVOLUCIÓN, TODAVIA PREGUNTO, QUIEN SOY Y A ´DÓNDE VOY. VIVO CON INTENSIDAD, PERO POR MOMENTOS, QUIERO PERDER LA VIDA, POR NO SABER QUÉ ES, Y CÓMO LLEVARLA.Y SIN EMBARGO....LA AMO, A LA VIDA, Y MI SER. ¿ERES PARTE DE ESTA ORQUESTA QUE ME HACE IR MÁS ALLÁ DE MAS ALLÁ?. MI "ENFERMEDAD",  O SIN COMILLAS...¿CULMINARÁ?. CON MI MUERTE Y MI VIDA, APRENDERÉ EN VIDA, A SER FELIZ, CADA DIA. COMO YA LO SOY, Y A LA VEZ, NO LO SOY. PERO ESO SI...SIGO EN LA EVOLUCIÓN DE MI DECISIÓN.

miércoles, 7 de octubre de 2015

La Ley - Tejedores de Ilusión (Video Oficial) LAS CRISIS...

UNO NO SABE CÓMO EMPIEZA Y COMO TERMINA UNA CRISIS...ELLA, AHI ESTA CUANDO ESTÁ....Y NO SABE QUÉ LE PASA....HASTA QUE ELLA, SOLITA, SE REBELA COMO SUPERADA....LA CUENTA ESTÁ SALDADA....OTRO PASO, HACIA EL AMOR, PERO CON DOLOR...Y CON MUCHA ALEGRÍA...UNO NO CONOCE,LO QUE ELLA, LE HACE A UNO...LO QUE AL FINAL,ES SUPERACION, Y CRECIMIENTO...COMO TODA ENFERMEDAD....

domingo, 4 de octubre de 2015

UN BALANCE DE ESTE AÑO,QUE ESTA TERMINANDO...

Este año ha sido y es un gran año. Más allá de algunas cosillas, que no me gustaron mucho. Por ejemplo,puedo enumerar varias cosas nuevas que hice. 
1. Estuve vendiendo Reino Cosméticos, más de una semana, todos los días, en el trole, y con un total, de tres semanas, seguidas. Esto nunca lo hice. Lo que más pude hacer desde esta nueva temporada empezada en 2012, fue sólo una semana. 
2. Vendí cinco plantines. La  otra vez, en 2014, sólo vendi tres. 
3. Sali más que nunca a ver las estrellas, con mi grupo astronómico, un total, de decenas de veces,con astroturismo incluido. A Lavalle fui hasta este momento, siete meses. 
4. Vendi mas Reino, similar a 2012, y pude con eso,comprarme los prismáticos, de 12 x 50. 
5. Empece a caminar, y logré superar el mes, completo. Nunca en esta temporada de separación de mi señora, pude lograrlo,más de tres semanas. Hoy,llevo ya, cinco o seis semanas,seguidas. 
Con esto, estoy muy hecho. Muy feliz. Ojalá logré mas y mejores cosas en estos últimos dos meses de 2015. 

sábado, 3 de octubre de 2015

PINCELADAS DE VIDA....

No sé porqué soy tan torpe.Se me caen las cosas, de la mano, aún no sé limpiar repasadores, la casa, mucho tampoco.(Si,algo). No sé porque hay cosas que no sé hacer y son tan simples. Las cosas difíciles,como aconsejar a personas que están pasando bravos momentos, si las hago con  habilidad. Tengo paciencia para soportar gente que sin dudas, está peor que yo.
Bueno,pero en general, en este mes,que es otro aniversario de mi internación psiquiátrica-ese infierno sin fondo, oscuro, sin luz, y lleno de atisbos de pavor-. no estoy tan mal. Sin embargo, acuso el recibo de mi inconciente que me pasa alguna pequeña factura-y no es de harina, eh- por lo que pasó junto al consciente, aquellos años aciagos de 1996. Pero puedo más. Aún sigo vivo. Aún sigo viviendo. Aún hago cosas. Y me defiendo, en una vida llena de cosas lindas y feas. Como para continuar esperanzado, y con alegría. Eso si: ¡qué difícil a veces!. 

viernes, 18 de septiembre de 2015

18 DE SEPTIEMBRE: DIA CUMBRE.

Voy a ir escribiendo sobre los que llamaré "días cumbre", donde hago cosas hermosas, y la paso muy bien. Un día, bello. 
Hoy, es uno de esos días. A la mañana, luego de levantarme a las diez, y de haber tenido un insomnio, que duró hasta las dos y media de la mañana,me bañé. Tomé el desayuno.  Al.almuerzo,comi con mis padres, y la pase bien, también con mi hermana,conversando. A las dos, hablé por teléfono con mi amiga Claudia, y me senti muy bien. Luego, vi el sol, con mi telescopio,y el filtro. A las cinco menos cuarto, sali con mi papá, a acompañarlo al médico. Tomanos, después un café, en un bar cercano. Llegamos en taxi. Me puse a leer astronomía, como habia hecho, a la siesta. También, empecé un dibujo técnico en cartulina. Y  volvi a leer algo de astronomia. Ahora,voy a cenar la dieta, a la casa de mis padres. Todo joya. Eh. Gracias, Universo. Gracias, Dios. 

miércoles, 9 de septiembre de 2015

CUATRO SUCESOS QUE MARCARON MI VIDA...

El primero de ellos, fue la crisis del 80-.81, cuando me hicieron electroshock. 20 Sesiones. Estaba muerto. ¿Resucité? Aún no lo iba a hacer.Faltaba todavia. El segundo, fue la fobia, que me duró más de 20 años.  El tercero, fue un mes en un hospicio, en un hospital psiquiátrico. Y el cuarto, el trauma post traumático, que tuve luego de salvarle la vida,a mi  madre, que no cuento,porque me emociona mucho,todavía. Ya lo superaré, y podré contarlo. 
¿Algo más?. La Resurrección de venir a vivir a Mendoza. Y ya llevo diez años. ¡Adelante,Olfi-Pichi!. 

jueves, 3 de septiembre de 2015

LAS MANUALIDADES EN MI VIDA.

En 1971, empezaba a cursar el colegio secundario. Como saben, me hacían  bulliying, y me costaba estar en clase. Por eso, entre otras cosas, no me animaba a hacer las tareas de actividades prácticas, que consistían en manualidades, rafia, papeles glasé, cintas, etc..etc...Ustedes saben...
Una vez, en mi casa una señora le dijo a mi madre,que porqué no hacia yo las tareas,en vez, de que me las haga mi madre. Mal hecho, sin dudas. Yo debería haber encarado las tareas. Debido a eso, y a que nunca se me enseñó a hacer tareas con las manos, creo que pude ser un eximio escritor y lector. Perdón,por la modestia aparte. Pero es lo que más hice en mi vida,y creo que bien.Sin embargo, para las manos no fui nunca bueno.  No puedo ahora todavía, abrir paquetes, latas de conservas, etc...No se agarrar una pinza. No sé tomar un foco para ponerlo en el techo. Etc. No importa. Sin embargo, por terapia fui técnico en radio y televisión. ¡Increible!. Pero se me caían las cosas de la mesa. A pesar de todo esto, puede saber que aunque uno haga mal las cosas, tienen valor. El valor del intento. El valor de insistir. El valor de animarse. Aunque sin dudas, no nací para lo manual. 
Sigo siendo  algo torpe.Pero aprendí,primero, a no amargarme. Luego supe y sé, que sirvo para otras cosas. A continuación, me dí cuenta que el día es demasiado corto para ser infeliz. 
MIS MANOS  SON BUENAS PARA DAR....

viernes, 28 de agosto de 2015

CHRISTIAN ANDERSEN.

https://es.HCA by Thora Hallager 1869.jpgwikipedia.org/wiki/Hans_Christian_Andersen
TENGO ALGO DE SIMILAR EN LA VIDA DE ESTE ESCRITOR. NO ASI,EN SUS DESEOS HOMOSEXUALES. SIN EMBARGO, SI, EN SU IMAGINACIÓN Y SUS AMORES NO CORRESPONDIDOS. 

martes, 25 de agosto de 2015

ADIOS A LOS PLATOS VOLADORES...

Si bien es cierto, que sigo en el café ufológico, con mis amigos, y seguiré un tiempo mas, hoy-hace pocos minutos.-.tomé una bolsa de consorcio, y adentro metí todo tipo de material de ovnis, que me quedaba. Al soporte de la basura,de la puerta de mi edificio. FIN DEL CICLO. Pero no de mis amigos ufólogos. Los seguiré viendo, hasta que me decida a no hacerlo mas, quizas, o no. Pero hoy, 25 de agosto, se cumplen(más bien fue el 29) de los cinco años, que había vuelto al ruedo de la ovnilogía, en 2010.Hoy, ya no sigo más, y ahora es DEFINITIVO. No escribo, más. No leo más. No voy a ninguna convención. Nada más hay que decir. El tema yo lo agoté. Fueron 42 años. ¿Conclusión?. LOS OVNIS EXISTEN. Sólo esa. Y nada más. Para mi es el fin de un ciclo muy prolífico, por cierto. Me dejó amigos.Quizás  lo mejor. ¡HASTA SIEMPRE!. 
¡HASTA SIEMPRE OLFI, Y ALGUNA VEZ ESTAREMOS EN LAS ESTRELLAS°

domingo, 16 de agosto de 2015

IDEALISMO, HUMANISMO, Y AMOR.

Escucho una canción en a radio de la red. Me imagino caballos alados, y ondas de música danzante. Miro la música, y siento la canción en mi alma.No dejo de pensar sin pensar, en la vida que he llevado.Triste  y alegre.Hermosa y difícil. Mi madre me ha dicho siempre que tengo una gran vida interior, y es cierto. Mi ex cuñado, más allá de que sea un déspota con su madre, decia de mi 
que soy un artista y un humanista. Sé que algo de esto es verdad.
No dejo de sentirme orgulloso por todo ello. 
Soy un idealista,que ama la ilusión.Pero a la vez,también la realización de sus sueños,como ver las estrellas con un telescopio,o tener amigos en la astronomía.Haber escrito en una revista. O vender cosméticos,con cierto placer, a veces. 
Pero mis deseos siguen estando. Y no los minimizo. Eso si: qué bello es sentir, la vida en toda su magnitud. Ser feliz, en el sentir con el corazón,que a veces, galopa de placer, de ,miedo o de expectativa. La dicha está adornada en mi vida de alegria interior, de incertidumbre, de temor. Un placer tras otro, y un deseo tras otro.Pero sobre todo, una gracia de vivir plenamente. Sin descartar nunca esa dicha de los dos actos más bellos que me ilustran la vida. leer y escribir. Y otro más,como son la música, y los gatos. Y más, y más...y más....Porque sobre todo, soy un pensador que disfruta del acto de vivir....

jueves, 6 de agosto de 2015

LAS INFULAS.

Dos bandas de tela que se sujetan en la parte posterior de la mitra a la altura de la nuca y descienden por la espalda. Solían estar bordadas.
En el wiccionario, dice de ínfulas, "si puedes, incorpórala,", . (Etimologia)
Tal cual,porque es como que la persona en crisis de esquizofrenia, está atento a poder, e incorporar, algo  que desea., y que a toda costa está seguro de lograr. Es una estampida. "Nosotros podemos hacer todo lo que queramos,todo,todo...somos poderosos"...Como la tela de la foto que indica que somos como los reyes que usan este tocado. O los papas. Verdaderos líderes de  nosotros mismos, y de la vida. ¿Es asi?. No.Por cierto. 
Esto de las ínfulas, me lo dijo asi un joven esquizofrenico acerca de nuestra enfermedad "tenemos ínfulas". Me lo dijo en un curso de literatura al que asisti en 2005. 
El problema es que cuando tenemos estas ínfulas, no nos damos cuenta que -como todos-somos limitados, y hay que saber ACEPTAR Y COMPRENDER nuestra enfermedad. Si no puede haber un desfasaje del cual, capaz, nunca regresemos. Quedando atrapados en algún problema irresoluble. 
Por eso, aprendamos a ser libres en nuestra pequeña parcela. En nuestro mundo hermoso,sin embargo. O en todo caso, en el mio, de astronomía, dibujo y humor. Que dentro de las múltiples, ínfulas que tenía, son las tres cosas que quedaron en mi vida, como remanente de tantas crisis y deseos no logrados. Porque después de todo, la vida me regaló ya, una vocación-.la astronomía-. y otra más-el humor- ¿Para qué mas?. 

¿PUEDE SER LA FELICIDAD EXTREMA UN PROBLEMA PARA MI?.

En cierto modo,como se suele decir "todos los extremos son malos". Igual, en los años de mi última crisis, pensaba que Osho, el filósofo indio, nos decia que se podía ser feliz hasta el infinito. Quizás si,pero el problema viene cuando ella-la felicidad-no es comprendida,o en todo caso, ella, es manifestada de manera perturbadora para los demás. Para la gente.Para la familia. 
Además,la psiquiatria -según leí una vez-dice que hay un estado ,mental, anormal, que lleva al individuo a una felicidad extraña, como patológica. Y otro de los "canones" en que me basaba de Osho, era que la felicidad una vez obtenida, no se iba más. Era permanente. 
Pero el budismo dice que nada es permanente. Hay permanente, impermanencia. Por eso, puse algo de frenos, a principios de 2015,  y taibien un poco a fines del año 2014, para que mi vida se orderara, sea mas tranquila, sin tanta felicidad exacervada,  o incomprendida.¿Fui feliz en el período 2012-2014?...Ni yo lo sé, hoy.Pero sí sé, que estoy mejor, en este año. Sin embargo, amigos, hay una fuerza enorme "lo que uno cree". Y yo siempre crei que era feliz. Y  lo ejercí muy bien,eh. Tanto como para que haya-de vuelta-. quedado esta crisis, en la historia de mi vida.
PROXIMO TEMA: LAS ÍNFULAS. 

miércoles, 8 de julio de 2015

HISTORIA DE LA CRISIS DE 2012--2014.

En las últimas sesiones con el psiquiatra, le dije que estoy más tranquilo, y sin tanta ansiedad. Ya se fue ese "apasionamiento", por la mujer de Córdoba, que me tenia a mal traer. La ansiedad sexual por las mujeres. Eso de dormir seis o cinco horas,nada más. Sin siesta. El hablar tanto. Las ideas de muerte.  Los chistes permanentes. Eso de que cuando buscaba algo, le pegaba a la mesa, o rompia puertas. Ja!. Pero no es tan chistoso,cuando uno puede dañarse. Ese deseo exacervado de hacer más en cantidad, y en calidad. 
Ahora bien: el doctor me contó que todo eso, pasa en los drogadictos, en los que tienen cocaina o narcóticos. Porque lo que me pasó es que aumentó, la dopamina, un neurotransmisor del cerebro, que de tanto en tanto, se me dispara aunque esté en tratamiento. La esquizofrenia, parece que lo elabora, también. Por eso, fue oportuno el doctor Diaz, cuando me dijo en fines del 2012, que necesitaba verme una vez al mes-en vez de cada dos meses. y además, me aumentó el risperdal, el psicofármaco. Para dormir más y mejor. Cosa que recién esta pasando ahora, dos años después.
 La crisis ¿cómo comenzó?. 
Según recuerdo, a principios de 2012,  y también podría decirse a fines de 2011, en la calle le pedia a las mujeres que se pararan -al caminar.- para tomar un café conmigo. ¿Y eso?. Hoy lo veo peregrino, desubicado. Pero tenía como una compulsión.Una especie de competencia conmigo mismo,para ver" si me animaba a hablarles". Pero ¿con qué fin?. ¿Para que´si nunca accedieron?. 
Luego, comenzaría a trabajar con los cosméticos, en ventas, de manera, también compulsiva,diaria, pero que me provocó ganancias como para comprarme unos prismáticos. Ademas, con mi ex mujer, estaba nervioso. Y decia claramente que "me debia acompañar en nuevas salidas al teatro y al cine, porque no lo hacíamos nunca". Si, esta bien que ella, no deseaba salir, casi nunca.Pero era mucho el deseo, y asi, también, mi exigencia de pedirle sexo. ,No entendia su falta de deseo. Todo esto me impulsó a mirar mucho a otras mujeres, lo que le ocasionó celos., Además, de que ella era muy celosa desde siempre. Pasaron los meses de fines de 2012, y directamente, empezamos a pelearnos. La dejé en dos semanas, fruto de la ansiedad. Y estaba contento. ¿Cómo puede ser esto en un duelo?. Queria suicidarme, y a la vez, vivir mucho y mejor. (??). Salia al Parque San Martín, permanente, a hacer pic nic, solo con una mochila y con el mate, y algún libro. Leia mucho a Osho,con el cual me sentia identificado. 
Iba mucho a los cafés, con los amigos, y solo. 

En realidad, fui dándome cuenta que tenía que parar la pelota. Y eso hice, recién a principios de 2015. 

En fin, todo sea para saber que hoy, -8 de julio de 2015- ya estoy fuera totalmente de la crisis( y ya desde principios de este año, y un poco de fines del 2014) para poder hacer mejores cosas en calidad, y menos en cantidad. Dormir más. Estar mas pausado en todo. Más en paz conmigo mismo. Porque de eso se trata, de sentir paz, y una felicidad derivada de esa paz. 

lunes, 13 de abril de 2015

EN BUSCA DE UN SENTIDO, QUE YA TENGO...

¿Cuál es el sentido de mi vida?. Muchas veces, lo pierdo,pero muchas veces, lo obtengo. Ya determiné, luego del final de mi última crisis de esquizofrenia, de tinte bipolar-eufórica, que me interesan cinco cosas hoy, fundamentalmente. 
Sin orden de prioridad, son: Mi familia; mis amigos y amigas; el humor escrito y gráfico; la astronomía,con sus ciencias afines; y vender, a veces, cosméticos.
La astronomía, es uno de mis mayores estímulos, y felicidad. Con las observaciones,las charlas con amigos colegas, el estudio y la escritura, casi diaria, y los proyectos, se encuentra en un éxtasis que me desplaza las preocupaciones inútiles. No obstante, ello, el encuentro con las mujeres, sexual y/ o sentimental,sigue siendo un tema no descartado totalmente, salvo que no está como obsesión, la cual eso fue, durante dos años, el 2013 y el 2014. Por eso, tengo sentido en mi vida, y a la vez, no lo tengo. Estoy bien, y estoy mal,pero básicamente, me siento libre de tanta ansiedad y desconcierto. Eso pasó. ¿Volverá?. No lo sé. Pero sí, sé, dos cosas:debo defender mi alegría, y conocer mis momentos de desazón los cuales parecen formar parte de la vida de todas las personas en un mundo hostil, y lleno de trabas.¿No?. 

domingo, 12 de abril de 2015

ALGUNAS HISTORIAS EN MI ROMANCE CON LA ASTRONOMÍA.

Yo miraba mucho el cielo, en el patio. Eso me lo contaba mi mamá. Por cierto,algo me acuerdo. Pero la cosa empezó más intensamente con los libros. Una enciclopedia-Labor- que mi padre había comprado, tenía fotos de la galaxia espiral de Andrómeda. Y en esa página, se hallaba la foto de Edwin Hubble, astrofísico del big bang. Estaba adentro del telescopio, del  Observatorio de Monte Palomar, en California, Usa. Un gran tubo,y él,sobresalía en la boca de entrada del mismo. Comencé a leer. Ya no me detendría. O si se quiere, sí lo hice, para seguir con los ovnis. Sin dejar el interés que me animaba,porque amaba mucho el cielo y las estrellas. Después diría, -y aún digo.-que los ovnis me robaron tiempo en dedicarme a la astronomía.
En algún momento de los años 70-creo que en 1970 1971-.mi tio Ricardo, me regala el libro de Colin Roman, Secretos del Cosmos.A este libro, lo amé por mucho tiempo. Ya no lo tengo. Pero podría adquirirlo en alguna tienda de libros usados. Es por el valor romántico. Lo lei con fruición. Lo tuve en mi biblioteca por muchos años. 
En 1973, hice un gráfico con estrellas,en la pared de la lavandería de mi casa. Vi unas estrellas,e hice un dibujito con una birome. Era lo que le llamé la Serpiente de Quetzacoatl, de los mayas. Luego supe que se trata de Centauro más la Cruz del Sur. Combiné ambas constelaciones. 
Más adelante, tuve dos veces, telescopios prestados.Antes, en fines de los sesenta, tuve un telescopio catalejo, bien pequeño. Me lo regalaron mis padres. 
Los que me prestaron eran más grandes.Uno de Roberto, y otro de Martín, amigos de los años 70. 
Esto es más o menos, algo de mi historia con los astros.
Para ver la de ahora, que es mucho más intensa, y casi digamos "profesional", vean mis otros blogs. En ellos, estoy desarrollando una gran actividad observacional y de estudio, con grupos de amigos, y  con varios instrumentos  y sobre todo, mi telescopio, de 76 mms, de un buen aumento, y muy útil. 
¡Buenos y despejados cielos para todos y todas!

lunes, 23 de marzo de 2015

BALANCE MARZO 2014-MARZO 2015. 1 Parte.

Sin dudas,  mi desorden esquizoafectivo o esquizofrénico, va mermando su intensidad, luego de la crisis 2012-.2014. Hoy estuve con mi amigo, Carlos, regando unas plantas y limpiando en una casa abandonada de su propiedad, en el centro de Mendoza. Ya, hace dos días, estuve viendo el cielo, en Lavalle, con 25 personas. Y antes, estuve bien,desde febrero, mas o menos.Duermo más, y estoy más tranquilo. Y menos nervios.Más optimismo.Menos verborragia. Con un nivel de "vivir el presente", mucho más efectivo.  En este último año, estoy sedimentando ,como si se tratara del reflujo de la marea en una playa, donde el agua se ha retirado ya, de su avance, tan abrupto en dos años. 
¡Albricias y a seguir adelante!. 

miércoles, 11 de marzo de 2015

RECUERDOS DE MI SALIDA DEL INFIERNO...

En 1996, estuve internado un mes y un poco mas, en el hospicio Pero al salir-aproximadamente, unos dos o dos y medio meses, después- empecé a tener una terapia con mi familia, y realizada por mi mismo.Hay que decir que en ese tiempo de dos  meses, la pasé mal,otra vez. Porque no me adaptaba a la ciudad. No salia mucho, y tube que hacer un esfuerzo, para al principio, dar una sola vuelta a la manzana. 
Pero en enero de 1997, me empeñé en hacer durante un tiempito, algo de  yoga. Y para febrero, o marzo, comenzaba a caminar tres veces, por semana, unas 30 cuadras. Además, iba a la pizzeria de mis amigos-donde trabajé casi un año, en 1996- a hacer cajas de pizza. Luego, veia televisíon, y comia alli, algo que me daban, sin recibir dinero, cosa que no recrimino,claro. Unas dos horas, durante algunos meses. 
Regaba el jardín, de mi patio, creo que dos o tres veces, por semana. 
Y empezaba en julio de 1997, a dibujar texturas con árboles. Cosa que hice durante un año. 
Mi papá, con gran amor y perseverancia, me enseñó un poco a jugar a la escoba(naipes) y me leia algo de Dante Aligheri, el escritor italiano. Empezaba en enero, a leer un poco de Selecciones del Reader 's Digest. Porque me costaba reiniciar, mi bella costumbre de la lectura. Había estado trabado, en mi internación, con fuertes medicamentos, con   estados alterados. Y fue como empezar a vivir, otra vez. Como resucitar, de a poco. Por cierto, la frutilla del postre de ese año de recuperación-1997- fueron dos cosas: la Biblioteca Popular Don Quijote que hicimos con mi mamá, y para nosotros y el barrio, y haberme puesto de novio, con Marisa. Fue un gran año. Fue de  terapia,  para dejar de padecer, tanto.Hay un antes y un después. Al final, el hospicio,fue definitivamente una cura, o por lo menos, un período que llega hasta hoy,donde se ha aventado lo más difícil. Las ideas de muerte, las fobias, y los estados más intensos de ansiedad. 
Gracias a mi familia, mi hermana, que tanto hizo, mis padres, y por cierto, mi fe y mi confianza; la  voluntad. 
Algunos amigos, también rescato.Pero ahora en Mendoza, esta seguramente,  mi clímax. Si algo de aquello, vuelve, nunca será como antes del infierno. De la estadía en el Neuropsiquiátrico. Toda una travesia, una enseñanza, una valentía. Una experiencia. Es posible,-parafraseando a algunos escritores,o filósofos- que se trate de una de las más terribles, y reveladoras experiencias de un hombre en contacto con su mente, y con su espiritu.

miércoles, 25 de febrero de 2015

Talk Talk - It's My Life (UK Version) RECORDANDO LA ÚLTIMA CRISIS.

lLA ESQUIZOFRENIA QUE TUVE EN MI ULTIMA CRISIS, LA DEL 2012-13, Y PARTE DEL 2014, (PRIMEROS MESES), ME HACE PREGUNTAR,SI ES QUE NO ESTUVE EN UN CIELO, IGUALMENTE. LLORABA ESPONTÁNEAMENTE, REIA ESPONTÁNEAMENTE...SOLLOZABA...QUERIA ROMPER TODO....PULULABA DE FELICIDAD..ESTABA HIPERACTIVO...AMABLE...SONRIENTE....¿ES NORMAL?..NO,PARA ESTE MUNDO,PARECE.PERO QUIZÁS, SEAMOS LOS CREADORES DE ALGÚN MUNDO "IRREAL" O SIN COMILLAS, QUE HEREDARÁ LA TIERRA COMO PREMIO. ¿O SOMOS UN PELIGRO?. NO SEÑORES.SIMPLEMENTE, NO SOMOS PARA  ESTE MUNDO....¿NI   DE ESTE PLANETA?...

lunes, 16 de febrero de 2015

PARECE QUE MEJORO DÍA A DÍA.(Y A VECES,NO LO ADVIERTO)...

Desde aquel reciente día jueves 5 de febrero, -y como exactamente un año antes-.empecé a hacer nuevas cosas. Esta vez, una mayor continuidad en el humor gráfico, que me gusta mucho y me ha empezado a dar un nuevo perfume. Más de 50 dibujos con chistes. Si. Bello,para luego ir a ver el cielo, a Divisadero Largo, solo,en el día de los enamorados, 14 de febrero, sin ansiedad, por estar con una mujer. Y el día, viernes 13, estuve con una amiga que vino de Bs As, a visitarme Graciela. Muy bueno todo,y espero que siga asi.¿Estaré mejorando cada día, más?. Yo creo que sí,pero a veces, no lo advierto....
En general, mi vida me sonrie, en un paso a paso, hacia las estrellas....
estrellas : Un ejemplo cristiano de la Navidad de la estrella de Belén que los hombres sabios siguieron en el paisaje desértico. Un concepto de paisaje Natividad Navidad Vectores

jueves, 5 de febrero de 2015

REFLEXIONES BAJO UN ÁRBOL...

No es el Bodhi...pero puede paracérsele. De la tristeza se puede extraer luz. ¿Por qué tristeza?.
No...no...no.. no lo es. Más bien es -digamos-incertidumbre, agobio y frescura. No  sé dónde voy; no sé quién soy. Anoche dormí poco. Pensé mucho. No puedo dejar de hacerlo. ¿Por qué?. No lo sé. ¿Volveré con Marisa?. También lo ignoro. ¿Seré más cauto con mi hermana?. Tampoco lo sé. 
¿Qué me dice el Bodi?. 
--Mmm...amigo. Respira este aire húmedo. Es todo lo que tienes. Sé Diógenes...que nada tenía...¿Deseas algo?. Recházalo. El sol alumbra. Hay luz en tus ojos. ¡Mirame!. Estoy parado. Sólo respiro. No  tengo ojos, pero te veo. Párate..¡anda!
Entonces, me paro frente a él. 
--¿Calor?. Yo no sudo. No sudes tú. No te esfuerces, sin dejar de mi mirar la luz de tu sol.Si lo haces, que el sol te guie. ¡Iluminate!.
Fueron palabras del Bodhi. 
Es gratificante estar aqui. Frente al Bar de Los Caballitos de Marly. Pero ahora, se que si no sé, es porque soy sabio. 
OSHO Y EL BODI.
Leo sobre la dicha y la desdicha. Y estoy frente al vacio...Luego regreso a mi casa, en el micro...en paz...

sábado, 31 de enero de 2015

Roxette - What's She Like ¿QUÉ ME PASA?. ¿ES FELICIDAD?. ¿QUÉ,ÉS?.

QUISIERA SABER POR QUÉ LA FELICIDAD, -DESTRUYE-SEGÚN OSHO. YA QUE ESO SIENTO TODOS ESTOS MESES, Y DESDE QUE ME SEPARÉ. ¿QUÉ ES LA FELICIDAD?,  ¿ES LOGRAR MOMENTOS DE ÉXTASIS Y DE DOLOR, ALTERNATIVOS? ¿ES ESO?. ´¿SE PUEDE MANTENER LA FELICIDAD INDEFINIDAMENTE?. MI HERMANA DICE QUE NO.¿YO QUÉ DIGO?. NO LO SE. PERO SÍ ,SÉ,QUE NO ES CONTINUA. ¿POR QUÉ?.

miércoles, 21 de enero de 2015

OSCAR ESOTÉRICO.

En 1975, un contactado con extraterrestres me escribía, y decia cosas de mi vida. Lo primero que me dijo, fue que me veía con lentes. No los tenía, en aquel año,pero sí, los tuve después, a partir de 1985. Visión clarividente. También me dijo que yo iba a lograr la conciencia cósmica, y a esto lo asimilo como la formación de estados alterados de conciencia. 
En 1985, Mirta, empleada doméstica de mi casa, me tiró las cartas. Y decia que iba a empezar a escribir cosas. Al cabo de unos meses, comencé la serie de 300 revistas de Planeta Omega, desde ese año,y hasta el año 2000. 
En  1988, Pina, una señora de este nombre o apodo,me dijo que iba a tener un futuro de humor,y efectivamente, escribí chistes para revistas y para facebook. 
En 1995,. Daniel Davire  me hace una carta astrológica, y  me dice que tenia un futuro de editor. Y efectivamente,años después, soy editor en una revista, y en internet. 
Una vez, voy caminando por la vereda-en las postrimerias de mi tercera crisis- y digo "cuando llegue al quiosco de mis amigos( a una cuatro cuadras) voy a encontrar una persona que pasa por ahi, vestida de rojo". Dicho y hecho. Le llamé "visión de arco-tangente".
Una vez, voy por una vereda, y pasa deltante mio una chica con un maletín marrón. Y le grito ¡Graciela!. Me mira  y contesta "¿me conoces?". ¡Se llamaba asi, y nunca la habia visto! Hay una posibilidad en un millón de que le pegue con el nombre...¿no?. 
Y algo más. Supe del suicidio de mi tio,  después de que se produjo,pero SIN que nadie me lo haya dicho. Esto fue, después de que salí de estar internado en el hospicio. Sabia que había muerto,pero nadie me dijo cómo fue. La psiquiatra dijo que lo habí intuido. 
Esto es lo que hasta ahora recuerdo, de tinte esotérico,o extraño en mi vida. Puede haber más. Pero no lo recuerdo. ¿Qué no es posible?. Todo es posible en la dimensión de un esquizofrénico. (O con problemas esquizoafectivos). 
PD: Acabo de venir del Parque General San Martín, de mi Mendoza. Cuando iba caminando hacia este predio, me dije "voy a encontrar en el trayecto, y durante mi rato ahi.(iba a tomar algo, y ver una película, al aire libre) dos chicas, y una me va a preguntar algo". Cuando me estoy tomando el trole, para volver,dicho y hecho : .una chica con otra  me pregunta hasta qué hora pasa el trole....¡¡!!!...

domingo, 18 de enero de 2015

LA ESCRITURA Y LA LECTURA: DOS PASIONES EN MI VIDA...

Si hay algo que he hecho mucho en mi ajetreada y vital  existencia, es leer y escribir. Y lo sigo haciendo como el primer día. ¿Cuándo fue aquel primer día? Empezó en los últimos años de la década de los sesenta. O principios de los setenta. No lo tengo muy recordado. En el momento en que escribia-y dibujaba- el Cuaderno de Cosas del Mundo. En él, dibujaba, y hacia estadisticas. De fútbol, de dibujo de caminos, de edificios, y datos diversos que escuchaba por ahí. Era insaciable desde chico mi deseo de saber. Pero la intensidad pasó a la lectura ávida de libros de astronomía. Y de ovnis. Luego, en 1973 , en una libretita que llevaba conmigo, escribiía-y a veces,dibujaba-chistes que compartía con mis amigos del barrio, y del colegio secundario. Empezaba con dichos que sacaba de los programas de televisión de humor. La Tuerca, Telecataplúm, etc...Después,vendrían las enciclopedias, que mis padres me regalaban, o tenían en  su biblioteca, que yo empezaba a leer. Vendrian los recortes de temas culturales. Todavía tengo por ahí, una carpeta con recortes de ciencia y curiosidades. Los ovnis comenzaron  en 1973. Este año, fue el primer año, donde yo puse la" piedra fundamental" de mi intelecto. Antes un poco con el CEICA, el grupo de investigación astronómica y biológica, en 1972. Pero el 73, fue el furor. Sobre todo de los ovnis. 
Pasaron los años, y leia y leia. Libros de ciencia, y algunas novelas. Recortes. Escribia cosas. Ideas. En una época hice un cuaderno que titulé Laboratorio de Ideas. En 2002, contabilicé haber leido...75 libros!. Mas de uno por semana. Llegó en 1997, la Biblioteca Don Quijote que hicimos con mi  madre, con todos nuestros libros. Los prestábamos al barrio.Por una colaboración. La tuvimos hasta 2007, que terminó acá., en Mendoza, en el consorcio del barrio Cano, donde yo la atendí por un año. Para finalizar su periplo, de nueve años, en el hospital psiquíátrico El Sauce, y en la cárcel de Boulogne Sur Mer. "Murió" bien ,a mi parecer. Para los pobres que están deshauciados,o la pasan mal.Para los que padecen de ese infierno que yo viví, también, en El Sauce en 1996. En el hospicio. Donde morí y volvi a nacer. 
En fin, escribo aún. Leo. Y transcribo sobre astronomía. En los años del siglo XXI, durante siete años, escribí mas de cien libretas llenas de chistes. Más de 50.000 debo haber creado. Luego ,la mayoria, las tiré. Así soy Imprevisible. Lleno de creatividad.  Con un amor a la cultura y la información, total,"imposible". 
No debo olvidarme-como frutilla del postre de este relato- de la que llamé mi mayor aventura intelectual, llamada Planeta Omega. Más de 300 revistas caseras, hechas con papel A4, y unidas con hilo de cocer, de manera algo rústica,. donde escribi de todo.Sobre todo tipo de temas científicos y culturales. Ademas, de pegar recortes de diarios y revistas, algo que no ´solo hice con esta serie. Porque fue otra de mis ramificaciones en el leer y escribir; los recortes periodísticos. Y de humor, de poesia, de aforismos. De todo un poco.Como si   fuera la segunda parte, o la versión adulta, de Cuadernos de Cosas del Mundo. También las tiré un día. Fueron por el per sé. Para disfrutar con el conocimiento. Y para que me quede algo en mi interior.Pero después de todo, no nos llevamos nada al otro mundo. Porque al final, cuentan los momentos compartidos con  uno mismo. Y con el  mundo de la cultura y la ciencia. Lo que queda es la nada. El vacío.Pero con el sabor de haber distrutado a mi manera, del conocimiento, la cultura. y la creatividad. Aunque no haya hecho otras cosas.Porque después de todo, uno debe hacer lo que siente. Y la escritura y la lectura, es lo que siento. 
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martes, 6 de enero de 2015

BUENA CITA CON EL PSIQUIATRA...

Hoy, esta tarde a las cuatro, tomé el micro,y  partí a mi sesión con el psiquiatra.Son 40 años, para 41. Pero vale la pena, mientras yo pueda asimilar,que mi enfermedad está controlada, y que la llevo muy bien. Luego,claro, de mi crisis, que sin embargo, me dejó un dulce sabor, de haber aprendido cosas,y de vivir más intensamente, sin exacerbación sin sentido. 
Llegué, y esperé en el borde de la puerta del consultorio,porque aún estaba cerrado. Después, viene desde una cuadra, Rubén, mi terapeuta. Me saluda y abre el instituto. Entro, y conversamos. 
Le cuento acerca de Claudia. Que la quiero invitar a bailar. Desaprueba esta idea. 
--¿Si ya te dijo que es sólo tu amiga? ¿para qué insistes?. 
Lo pensé algo, y claro, desistí de salir. Le dije
--Que salga de ella, si no, no volveré a insistir. Sólo con  contactos a través de la red, eso si. 
Entonces, me decía que no aumentara las expectativas, con ella, ni con nadie. Que no imaginara, más. Y que si deseo tener algo con alguien, que lo haga sin pensamiento mágico. 
Por eso, rescato en esta sesión, la importancia de que dejara de insistir  con Claudia, y como me dijo luego al  final
--No caigas en pozos. Defiende tu alegría. 
Y no dejó de alentarme por la astronomía, y el dibujo, dos tareas que realizo mucho últimamente, y me agradan en gran manera. 
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